Lone Gunmens

FEAR...

2011-11-06T00:08:00.001-02:00

Tenho medo de mudanças, medo de errar, medo de tentar, medo de perder, medo de não ser correspondido, vivo em constante medo... raras vezes eu mudo, ignoro a possibilidade de errar e tento, nesse pequeno espaço de tempo entre a incerteza e o improvável eu vivo, até que algo aconteça e traga de novo o medo e a escuridão...

Mãe

2011-03-15T06:54:00.001-03:00

Mãe, feliz aniversário!

Sinto sua falta, mesmo quando você está no quarto ao lado, sinto sua falta... porque tudo parece incompleto quando você não está por perto... você me defende quando estou errado, me acusa quando estou certo, revela o que não quero e esconde o que quero que seja contado aos berros... faz o que for necessário para cuidar de mim...

É você quem indica o norte em direção aos meus sonhos, é você quem eu quis ser quando crescesse e, agora que estou grande, quero ser criança para poder tentar de novo...

Se eu tivesse que definir em palavras o que eu sinto por você, acho que diria apenas "Sine qua non".

Parênteses...

2011-03-15T06:22:00.003-03:00

...porque a felicidade só existe quando é compartilhada e, sem ela, a realidade é a ilusão que criamos para nos manter a salvo dos nossos sonhos...

Stardate 64503.1 - Homer rules...

2011-01-14T13:28:00.003-02:00

As coisas ficaram bem mais complicadas desde o último post....
Agora "despatriado", já que meu mundo era praticamente a minha casa, ironicamente vivendo sob o abrigo que jurei jamais recorrer...

Orgulho, coragem, futuro e fé são sentimentos tão distantes que parecem nunca ter existido... o que me leva a pensar na frase do Homer Simpson:

"Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é... nunca tentem!"

Abismo

2010-09-28T18:07:00.001-03:00

Caro AMIGO,

as coisas estão complicadas... Cada vez mais percebo que sempre fui uma farsa, minha vida foi uma mentira, contada tantas vezes que eu mesmo acabei acreditando... nunca fui realmente bom em nada, nunca tive a garota dos meus sonhos, talvez nunca tenha sonhado...

Agora o tempo passou, inevitavelmente já passou... e não há como voltar a acreditar na mentira, continuar de onde parei, já que nunca realmente estive lá... A noite passada fiquei pensando em como culpei ELA pela minha inércia, responsabilizando-a por todos os meus problemas, sendo que por um bom tempo ela foi a única capaz de me fazer seguir adiante... Nenhum sentimento ainda resta, talvez gratidão e saudades de uma época em que ainda acreditava no impossível, mas o ponto é que estou perdido, e não restam mais fichas para seguir jogando...

Eu consigo imaginar vc pensando em meios de transformar minhas palavras em um discurso motivacional a meu favor, mostrando sua fé em mim e na importância de nossa amizade, mas é por essa amizade que eu suplico que não prossiga:
...
Esta não é uma carta de suicídio!
...
Apenas um grito desesperado, incoerente, pedindo perdão, reconhecimento, porque Deus sabe, jamais demonstraria tamanha fraqueza para qualquer outra pessoa nessa vida.

Eu li em algum lugar que quando se olha muito tempo para um abismo, o abismo olha para você, hoje ele já me chama pelo nome!

Fica com Deus...

Oh Gravity, thou art a heartless bitch!

2010-09-28T15:07:00.002-03:00

Um astronauta orbitando a terra, amparado apenas pelo seu traje espacial. Indefeso, abandonado pela gravidade, incapaz de encontrar resistência suficiente para retomar seu curso, observando a vida de uma distância segura... esquecido...

BACK IN BLACK

2010-08-01T07:04:00.002-03:00

Incompleto, como se a vida atual fosse apenas os degraus que levam à verdadeira razão da existência...
Inquieto, como se a longa espera estivesse prestes a desdobrar a realidade por trás das entrelinhas...
Sóbrio, por demais, incapaz de aproveitar a embriaguez de qualquer felicidade que encontro pelo caminho...
Inseguro, como se cada passo fosse me levar na direção errada, mesmo quando ando sem direção...
Derrotado, como se a espada jamais tivesse saído da pedra...

In Between

2010-06-24T17:28:00.002-03:00

Vermelho intenso, eu nem ao menos me lembro como consegui esse encontro com ela, da última vez que a vi foi em um adeus definitivo e agora ela esta diante de mim, com aquele sorriso sensual que popula minha imaginação a sete longos anos. Não nos falamos, eu continuo olhando para ela, memorizando cada contorno, substituindo os antigos dados que ocupam tanto a memória quanto o coração, ela está diferente, muito mais parecida com a garota que vi pela primeira vez, por alguns segundos fico imaginando como isso é possível, mas ela está aqui, não é uma miragem, isso é o que importa. Eu coloco a mão em seu rosto e forço gentilmente uma mecha de cabelo para trás da orelha, continuamos em um silêncio cheio de tantas palavras, que só é rompido quando ela toca em minhas mãos, movimento que sigo instintivamente com meus olhos só para notar o anel em seus dedos, esta é a primeira vez que a vejo usando, dou um sorriso e a envolvo em meus braços, fecho os olhos, tudo fica vermelho por um instante, quando volto a abri-los, inacreditavelmente, ela ainda está aqui, ainda é minha, sem pressa, sem palavras, apenas preenchendo o que me faltava, tudo o que me faltava.

...
Continua sem pulso. Fizemos todo o possível, lamento. Certo, vamos parar... Por um instante eu podia jurar que ele sorriu...

Alcohol level 3

2010-06-23T02:45:00.002-03:00

Pessoas burras... Eu as odeio!

Mesmo as bonitas, claro que pelo menos com elas você pode fazer sexo, mas a estupidez é irritante, seja patológico ou não, quando a maior qualidade do ser humano é sua capacidade de rebolar, é deprimente, repulsivo. Estabelecer comunicação com um ser incapaz de manter sequer uma forma rudimentar de intelecto para compreender coisas mais complexas do que passos de dança é nauseante.

Não que eu espere que todas as pessoas sejam gênios ou até intelectuais menos qualificados, eu até suporto pessoas que estudam algumas áreas de humanas, mas daí a ter que aturar amebas cujas únicas perolas da sabedoria são as frases que encontram nos biscoitos da sorte ou as opiniões clichês e supérfluas que parecem cercar toda essa vastidão de mulas geneticamente semelhantes aos humanos, mesmo com doses semi-letais de álcool,como é o caso agora, é impossível.

Eu realmente odeio pessoas burras!

Alcohol level 2

2010-06-23T02:03:00.000-03:00

O Mundo tá fodido! Quero dizer, qual é o ponto de ser tão certinho em um mundo tão decadente como este? Frequentar essa rotina ridícula criada por uma civilização que nem ao menos é capaz de dar descarga na sua própria merda. É sério, porque acham que inventaram a porcaria da descarga automática? Isso sem usar o sentido figurado, porque dai sim estaremos falando da merda mais profunda da civilização, um bando de racistas pseudo-moralistas capazes de matar qualquer um que desafie a cultura fodida deles, esse capitalismo estúpido que impõe a pobreza e miséria mundial apenas para salientar a riqueza e o poder de uma minoria egoísta incapaz de enxergar qualquer coisa menos obvia do que seu próprio ego narcisista...
Eu diria que é um punhado de "istas", "ezas"e toda essa merda, para falar a mesma merda que você lê em qualquer bosta de jornal jogado pelas ruas, afinal, falar que tudo ta fodido, que os ricos são culpados por toda a fome que existe no mundo é fácil quando se usa um computador de 6000 reais, sentado em uma cadeira confortável e com a barriga cheia de toda porcaria que a cultura que estou criticando é capaz de prover... A culpa é nossa, nós somos os vilões, não lutamos contra eles, a luta é contra nós. Não adianta reclamar e deixar por isso mesmo... Não escolher também é uma escolha, e apesar de ser mais fácil não lutar, quem não luta também perde a guerra, seu bando de cuzões superficiais!

Alcohol level 1

2010-06-23T02:00:00.001-03:00

Bom, madrugada, bastante bebida disponível, vamos começar a escrever sobre assuntos variados...

"Doe órgãos"...

Sou a favor da doação de órgãos, desde que não sejam os meus é claro. Apesar da reconfortante idéia de peças sobressalentes caso eu precise, a contrapartida disso me da arrepios, meu corpo sendo desmontado em pequenas peças como se fosse um lego vivo, onde as peças são encaixadas em novos modelos, antes mesmo de eu ter me acostumado ao outro lado. E se eu ainda precisar deles? E se cada traço do que acontecer comigo for arrastado para seja la o que for desse imaginário outro lado? Eu sei, isso já era estúpido antes de escrever, agora ficou pior ainda... E se eu tentar amenizar pedindo que pensem em mim como um vírus gigante, ou melhor, peças defeituosas, que vão causar um estrago bem maior do que o benefício... É sério, fígado e rins castigados por toda a bebida necessária para amenizar a amargura, pulmão deteriorado não só pela poluição natural como pela fumaça dos ambientes sombrios que frequento para esquecer as miragens que minhas córneas alucinadas e míopes constantemente enxergam, mesmo quando estou com os olhos fechados. Tudo isso para não falar de um coração que já foi feito em pedaços tantas vezes que não é capaz de dar uma batida sem que seja para sofrer.

Seja como for, doe órgãos, é uma atitude realmente bonita, mas o meu ponto é, não doe os meus, eu sou apegado demais a eles.

Relatório da missão #1253

2010-05-11T16:23:00.002-03:00

Demorei anos para me adaptar ao calor e a luz desse planeta a qual fui enviado, tudo parece tão distante que não consigo distinguir para que lado ficou ######, em compensação aqui eles possuem uma estrela tão próxima que os ciclos são divididos entre dia e noite, apesar do incomodo é um espetáculo e tanto.

A estrela vizinha mais próxima está a alguns ciclos de distância, mas o que mais me deixou alarmado foi que a precária tecnologia daqui não permite sequer que os seres humanos atinjam as fronteiras do seu próprio sistema solar. Em caso de guerra intergalática eles simplesmente estão presos em seu planeta, não tem suporte sequer para migrar para sua única lua. O povo de ###### ficaria abismado com as condições de vida daqui.

De fato, a raça humana tem muito o que aprender sobre o universo, mas eu também aprendo cada vez mais a admirar as suas crenças, ou pelo menos a forma como eles creem nas coisas. Por mais banais que a maioria dessas crenças sejam, os seres humanos se entregam cegamente a isso, algo que qualquer um em ###### julgaria impróprio, mas aqui existe algum tipo de sentimento extra-sensorial envolvendo a maioria dos terráqueos. Eles chamam de a.m.o.r., ainda não descobri o significado dessa sigla, tenho pouquíssimas informações sobre o assunto, mas aparentemente tem algo a ver com a composição orgânica do coração deles. Assim que terminar minha missão aqui, irei me empenhar em pesquisas mais profundas sobre a origem e o conteúdo que envolve esse sentimento.

A raça humana é tão simploria e humilde que não existem dados históricos de desavenças interplanetárias, podem ser até classificados como pacíficos na OGI (Ordem Galática Interplanetária), mas internamente se entregam facilmente a uma guerra entre nações e continentes. Sim, eu disse continentes, a maior parte do planeta é composta por h2o, e eles sequer sabem a importância que isso tem no universo. Pra se ter uma idéia do intelecto humano, eles utilizam h2o para a higiene, e fazem uso apenas de h2o livre de salinidade. Porém, por experiência própria acredito que se os seres humanos soubessem a fonte de poder que tem dentro de seu planeta, provavelmente fariam uso inapropriado disso. Como dizia anteriormente, eles se entregam facilmente a uma guerra de continentes, e na maioria dos casos o motivo é algo que eles chamam de dinheiro. É um sistema mal distribuído de compra e venda, parece mais um jogo, geralmente quem possui mais dinheiro é o vencedor, e quem não possui nenhum fica na reserva, uma sociedade totalmente dividida em "classes". As guerras deles consistem em dizimar a espécie rival, não muito diferente das nossas, exceto pelo fato de eles ainda utilizarem armas de fogo.

Em resumo, minha avaliação sobre a missão varia, o planeta possui grande fonte de h2o que pode ajudar nossa civilização durante séculos, já os habitantes não parecem nenhum pouco hostis devido a carência de tecnologia, também não parecem ter preocupação nenhuma em evoluir, e alguns deles são tão arrogantes que chegam a acreditar que os seres humanos são os únicos seres vivos no universo. Em todos esses ciclos infiltrado na Terra não foram detectados nenhum tipo de defesa contra ataques interplanetários. Minha recomendação é efetuar os ataques imediatamente com extermínio parcial da população, o extermínio total não seria trabalhoso, porém exterminar apenas os líderes das nações já seria suficiente para provocar o caos e deixar que eles próprios se entreguem ao fim, o restante morreria naturalmente com a falta de h2o.

A raça humana se divide em nações e continentes, não são uma civilização unificada dividida interplanetariamente como o resto do universo, eles próprios fazem questão de se isolar da galáxia, o que deve facilitar a aprovação e autorização para ataques por parte da OGI.

Não é necessário grande armamento para essa operação, mas devo alertá-los para o excesso de luz e calor resultante da proximidade da estrela que o planeta orbita, sugiro uma seleção dos soldados que tenham maior resistência para os ataques. Segue em anexo a estratégia de ataque, previsto para ***/***/******** ou 21/12/2012 segundo o calendário deles.

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Hero of the Day...

2010-05-02T23:17:00.005-03:00

Mensagem peculiar... ao invés de corações partidos e as épicas batalhas entre o ego e a coragem, vamos falar sobre heróis. Nada de mutantes, alienígenas ou supersoldados, heróis de verdade, que sangram quando apanham, mas mesmo assim seguem em frente, aqueles que mesmo sem poderes especiais são capazes de salvar o dia.
Inevitavelmente no decorrer de nossas vidas encontramos situações em que sozinhos somos incapazes de superar, derrotas que paralizam a alma não importa o quão bravo seja nosso espírito. É nesse momento frágil que eles se destacam, com poderes que variam entre dividir a dor, escutar, ou mesmo a simples arte de estar ao seu lado quando ninguem mais o fez. Patético? Talvez, mas visão de raio-x não ajuda a reeencontrar nossas vidas, garras de adamantium não abrem caminho em direção aos nossos sonhos. O verdadeiro herói é aquele que faz o que pode, que te ajuda a continuar, pelo simples demonstrar de sua incapacidade de desistir.

Feliz aniversário dpfox, nossas batalhas seguem caminhos diferentes, mas nos encontraremos em Valhalla, onde os bravos vivem para sempre!

Blood on the Tracks

2010-04-29T03:56:00.002-03:00

Eu ainda penso nela, constantemente. Juro que nunca mais..., mas ainda penso nela. Isso é o que me resta quando tudo perde o foco. Como diria Dylan, "... O sol se põe, lua amarela, eu reensaio o passado, conheço cada cena de cor, todas passam tão depressa..."
Tudo parece tão errado, tão fodido... Eu ainda penso nela.

Fandango

2010-03-29T00:48:00.003-03:00

Mais uma jornada da minha vida se encerra, talvez a última, continuo tendo problemas para lidar com isso, Thomas Wolfe deve estar revirando no túmulo, mas não há literatura ou ensinamento capaz de me fazer sentir confiante quando opto pelo desconhecido ao invés do cotidiano, nem mesmo quando a sensação é claramente proveniente de algum nível da Síndrome de Estocolmo.
Não há muito o que se escrever quando não sabemos o que estamos fazendo, acho que isso é mais uma despedida do que uma explicação, mais um pedido de desculpas do que uma tentativa de ser apoiado. Seja como for, guardarei em minhas lembranças todos aqueles que me ajudaram nessa recorrente tentativa de descobrir o meu lugar nesse mundo, todos aqueles que considero responsáveis por me impedirem de cruzar a tenue barreira da insanidade e que sempre me ajudaram a voltar quando me perdia em meus devaneios.

Obrigado, vejo vocês do outro lado...

O paradoxo da espada

2010-03-12T14:37:00.002-03:00

Não é que lançar bolas de fogo e convocar tempestades de relampâgos não me fascinam, o que acontece é que a sensação de multilar o inimigo com a espada é insuperável. É fato que atacar com poderes à distância é mais sensato, mas a magia de uma lâmina ensanguentada em um combate mortal transcende a lógica da batalha, tornando cada vitória única ,inebriante. Quando optamos pela espada, nosso caminho é forjado através do sangue derramado em cada conquista, um paradoxo interessante, cuja á única saída virá acompanhada do derramar do nosso sangue, na arena...

Sine qua non

2010-03-08T16:48:00.003-03:00

Alguns de nossos objetivos são meros obstáculos... Alguns obstáculos, intransponíveis...

Why Human?

2010-02-28T00:46:00.002-03:00

Eu não quero ser humano! Eu quero mais, quero visão de raio-x, ouvir ultra-sons e quem sabe até cheirar a matéria escura. Quero me estender com algo mais do que esse corpo limitado... Poder sentir o vento solar de uma supernova fluindo por mim.

Sou uma máquina. E poderia conhecer muito mais...

Money...

2010-02-25T16:09:00.002-03:00

Devemos comprar o amor? Veja, não estamos falando sobre sexo, sexo é barato, fácil, incapaz de provocar tamanha batalha moral em uma pessoa como eu, o verdadeiro amor, o sentimento, ausência da razão, a maior fonte de problemas que o homem já conheceu. Isso tem preço? Como impor limites para o valor a ser investido em algo tão singular?

É indiscutível o fato de que a ponte construída pelo dinheiro diminui o brilho da vitória, mas a derrota não é ainda mais opaca?

Meu orgulho me faz querer ficar aqui sozinho, filosofando sobre o abismo existente entre o que queremos e o que podemos, mas ela está tão perto, e de qualquer forma, o orgulho não está aqui para me fazer companhia, não hoje...

For the Fiero Boy

2010-02-15T11:40:00.002-02:00

Um sonho realizado antes de morrer... E quanto aos outros? E quanto a todas as coisas que conquistamos e passamos a amar sem nem ter sonhado com elas? Temos direito ao sofrimento gratuito que vem com o simples fato de viver... Tem que haver limites na escolha de quem vai ou quem fica nesse mundo, não pode ser assim tão aleatório, isso é cruel, até mesmo vindo de Deus. Como acreditar na existência de um Ser superior que toma conta de nós quando um garoto de 18 anos morre de uma doença tão cruel? Quando tantos nos são tirados e tão pouco nos é dado? Não consigo parar de pensar nesse garoto, será que ele amava alguém? será que ele já teve o coração partido? será que ele teve a oportunidade de ser amado?

Ah meu Deus! Isso é tão errado... tão errado...

Descanse em paz Tyler...

O mais belo dos sexos

2010-02-12T16:35:00.003-02:00

Mulheres, geralmente elas tem aquele perfume adocicado de flores quando desabrocham pela manhã, um aroma que faz do mundo um lugar melhor para se estar, as vezes me sinto alheio a tamanha obra de arte, algo perto do intangível e ao mesmo tempo relutante a um senso comum de compreensão. Adjetivos múltiplos compõem esse, que muito provavelmente é responsável pelas maiores tragédias masculinas, porém são também a maior fonte de inspiração que nossa raça já foi capaz de deslumbrar. Não existe nenhuma substância que seja capaz de simular esse sentimento por uma mulher, não existem meios de evitar, fugir ou se conter ao sexo oposto, que por sinal é o mais belo dos sexos. Só posso dizer, sorte a minha ter nascido homem, poder contemplar o composto de beleza e charme acoplado nas formas do corpo feminino, exibindo suas várias formas, seus diversos métodos de persuasão, sensualidade, carisma, delicadeza, entre muitos outros adjetivos que nos fazem perceber nosso verdadeiro ponto fraco no meio da guerra... com o tempo aprendi a apreciar de forma mútua o potencial feminino, mesmo não fazendo idéia de como lidar com tal afrodisíaco, mas foi mais ou menos nessa época que descobri onde terminam os limites de uma mulher e onde começam os de um objeto, e foi ai que aprendi a amar, mesmo que nesse caminho de amá-las eu jamais tenha sido amado.

Rise again

2010-02-11T23:13:00.001-02:00

Chega uma hora em nossa vida que a idéia de seguir vivendo se torna insuportável. Alimentar-se das sombras do passado, apenas com a sua própria companhia... uma existência solitária e intagível. A verdade é que a vida até parece ser interessante, até o momento em que você descobre que vai "gastá-la" sozinho. Por isso me desliguei do mundo, esperando que os sons do tempo fossem passando... e acabando por trazer a tão esperada morte. Mas durante esse tempo, o mundo deixou de ser o que era, foi se transformando...

...inevitavelmente, novas e profundas cicatrizes se preparam para serem criadas....

Em busca da Verdade

2010-02-08T23:05:00.004-02:00

Não sei como aconteceu, eu acordei um dia e simplesmente tudo já estava desse jeito, rumos decididos, amores perdidos, um futuro incoerente planejado, como se os grandes passos tivessem sido dados sem o meu conhecimento. Claro que a princípio eu não aceitei, afinal, eu sou o Sr. "eu faço meu próprio destino", mas quando comecei a olhar as coisas de forma mais clara, sucinta, percebi que todas as decisões que eu tomei, não eram na verdade decisões, apenas pequenos "opcionais" que eu podia incluir em um plano maior, apenas para dar a errônea sensação de livre arbítrio. Perdi horas tentando encontrar uma forma de retomar as "rédeas" da minha vida, espere um pouco, eu disse horas? Perdi ANOS tentando me encontrar novamente, mas cada idéia meticulosa sobre os próximos passos nunca passaram de um mero subterfúgio para a depressão causada pela minha total inércia diante desta descoberta. Não sei ao certo se o que sou hoje sou eu mesmo ou apenas uma mera representação virtual das vontades daqueles que traçaram esse caminho, hoje já me é impossível discernir o quanto esse simples conhecimento desse engodo artificial que envolve minhas escolhas afetaram a trajetória inicial que me foi induzida neste complexo jogo de xadrez. O que eu sei é que eu luto a cada dia para resistir ao futuro, procurando evidências que desmascarem quem são os conspiradores por trás de toda essa manipulação intrincada e consistente, tentando encontrar a verdade que ainda está lá fora.

Mistake machine

2010-02-08T10:25:00.006-02:00

Faça seus planos, crie suas expectativas, monte um roteiro do que vai acontecer no seu dia; na sua vida se preferir... planeje tudo nos mínimos detalhes, faça uma super produção com seus sonhos mais loucos, gaste o que for preciso, se dedique o máximo que pode, mergulhe de cabeça na mais funda piscina sem água.

Você pode engolir quantas pílulas de expectativa quiser agora, existem algumas contra-indicações, mas não existe bula para especificar quais são, então, apenas faça, apenas seja você, siga seus instintos, seus impulsos, ou seja lá como você chama essa sua falta de controle. Vá em frente, contra tudo e contra todos, apenas você e a maldita vontade de ser feliz, isso é como uma sombra te perseguindo na escuridão, um karma legítimo.

Mas não se preocupe, aqui não existe culpa em se nascer humano, acostume-se com a confortante idéia de que errar é da sua natureza, e que elegantemente você irá se levantar e supostamente aprender com eles. Você é normal, errar é normal, e no fim das contas você não passa uma máquina de erros programada para suportá-los.

O gene perfeito

2010-02-04T14:52:00.001-02:00

É difícil se livrar dessas pequenas partículas de amor, fragmentos que insistem em me impulsionar para perto daquele coeficiente distante. Chega a ser catastrófico a forma como esses estilhaços vagam por dentro da forma humana, e o quanto nosso complexo sistema imunológico é vulnerável a esse tipo solidão.

Tanta complicação por causa de um mero conjunto de átomos específico, formando com exatidão aquele sexo oposto intuitivamente almejado, componentes do adjetivo mais próximo de perfeição que minha vida toda foi capaz de conhecer até esse momento, mesmo que esse conceito de perfeição não passe de uma crença banal, estimulada pelos belos traços faciais que a sua árvore genealógica manipulou ao longo da história, um resultado magicamente deslumbrante aliás, de certa forma faz com que me sinta privilegiado por ser apaixonado.

THE ROAD SO FAR...

2010-01-27T17:36:00.000-02:00

Vejo minha vida se esvaindo lentamente enquanto continuo nesta busca insana por respostas. Já faz um longo tempo, talvez longo demais, muito do que era para ser contado aqui já se perdeu em meio as minhas derrotas. Mas por mais longa que seja nossa existência temos nossas lembranças, certos "pontos" no tempo que nem o próprio tempo consegue apagar. E é destes pontos que eu vivo hoje, destas visões distorcidas do meu passado, que mesmo diante de todo meu sofrimento se recusam a perder sua beleza... e sua influência sobre meus atos.

Bocejos furiosos

2010-01-12T23:22:00.004-02:00

Uma multidão fecha as saídas no centro da estação, a música dos fones de ouvido sucumbe a uma voz feminina quase eletrônica alertando sobre a pressa causar acidentes, ninguém demonstra dar atenção, é quando aquele som vago da locomotiva se torna cada vez mais amplo por todo o ambiente, e a vibração dos passos largos e apressados de cada pessoa dá lugar a um tremor em todas as estruturas. O trem se aproxima com mais um carregamento de multidão, todos parecem estar em harmonia com o atraso, ponteiros e trilhos, passos e empurrões, ida e volta de um mesmo lugar.

Enquanto isso, em outro canto da cidade o sinal indica o verde, indica o amarelo, indica o vermelho, e os carros se mantém no mesmo lugar, hipnotizados com a dança dos semáforos, isso faz todos cantarem harmonicamente suas buzinas, um coral muito bem ensaiado, tanto, que a empolgação faz alguns gritarem seus xingamentos mais baixos. A mesma orquestra de todo dia, hoje, posição privilegiada na pista da esquerda, a única que se mantém estática, curiosamente a que você se encontra. Sirenes cortam a melodia enquanto multas são distribuídas ao público, nenhum atalho, nenhum tapete vermelho, somente o tortuoso trajeto todos os dias.

O mundo gira, o tempo passa, e pessoas correm, estamos em desvantagem, mas a dependência de café preto ajuda os bocejos furiosos. O banho tomado pela manhã de nada valeu, respiração ofegante, ar abafado, oxigênio pesado, sim, isso é suor evaporando pelos poros do seu revestimento de pele.

O salário muitas vezes não paga o estresse, porém sempre desconta o atraso, isso explica muita coisa, mas enquanto suas pernas quase não se aguentam mais eretas, o cansaço insiste em correr pelas suas veias. Tente manter a calma, pois esse é apenas o começo daquilo que você se submeteu quando se rendeu ao despertador pela manhã.

Data Juliana 2455202.48403

2010-01-05T23:23:00.004-02:00

Um novo ano? Você tem certeza disso? Você acha mesmo que a terra completar o ciclo de rotação em volta do sol vai trazer alguma coisa nova ou diferente do que você tinha a uma semana atrás?

Desses 2010 anos contados, tive a oportunidade de presenciar a ocasião por 23 vezes, isso não me torna um sábio ou experiente no assunto, mas foi mais que suficiente para perceber que absolutamente nada irá mudar. Não há novos ares a se respirar, não haverão expectativas diferentes das que você já carrega nas costas, e aquela camisa branca que você vestiu durante a passagem de ano não vai ajudar a trazer paz ao mundo. Talvez você ganhe um calendário mais agradável pra grudar na geladeira quando pedir uma pizza, talvez se sinta mais aliviado por tirar umas férias supostamente merecidas, mas basicamente um número a mais no calendário só vai servir para não deixar você esquecer que sua idade também está aumentando, só que diferentemente do mundo, você não irá presenciar tantos ciclos solares.

A vida é curta demais para acreditar que algo irá mudar. Acreditar numa coisa dessas não é como acreditar em OVNIs ou vampiros ou duendes, porque enquanto você perde seu tempo pensando ou esperando essas tais mudanças, a sua vida passou, e você ganhou mais um ciclo solar para o currículo. Isso será assim até sua sorte acabar e sua tão esperada mudança finalmente chegar, de vivo você muda para morto, que tal?!

Se a cada 365 dias, tudo o que você é capaz de fazer é revitalizar seu poder de reclamação, eu sinto muito, mas a mesma vidinha trivial estará a sua espera nesse "novo" ano. Esperança é pra quem não tem forças pra conquistar, então pare de fazer esses planos idiotas para um novo ano e começe a mudar as coisas agora mesmo, pois nunca se sabe quem é o convidado de honra do próximo funeral que você irá.

Dito isso, posso dizer: Um bom ano novo!

dpfox

HANG LOOSE 2010

2009-12-31T00:56:00.004-02:00

A princípio, viver é bem simples: a vida é como um oceano, onde as ondas representam nossos altos e baixos e só nos resta surfar em nossas escolhas, se agarrar em um ponto alto e resistir o máximo possível no topo da onda, porque quando ela acaba, só nos resta a areia...
O importante é que sempre haverá outras ondas, talvez não como as anteriores, na verdade nunca como as anteriores, mas parafraseando Blake, "a estrada dos excessos leva ao castelo da sabedoria".

Monalisa behind smile

2009-12-23T12:30:00.004-02:00

"Sabe, se todo esse platonismo a incomoda, eu arranco fora esses olhos que nessa cavidade craniana ousaram se apaixonar, assim deixo de lado a bela paisagem do teu corpo, me privo de vislumbrar estes traços do teu rosto, me abstenho de mergulhar na mais profunda viagem do teu olhar, e desvio das ameaças cativantes que teu sorriso dispara quando vem à tona, mas mesmo assim arranco os olhos pois sei, que mesmo não podendo degustar, tudo continuará exatamente no mesmo lugar, em você."

HOMEM DE LATA

2009-12-16T22:52:00.001-02:00

Era uma vez num reino distante, onde os sonhos ainda se realizavam, um garotinho que queria ser o homem de lata. Com muito esforço e sem a ajuda de uma fada madrinha, ele virou um reluzente homem de lata, mas com o passar do tempo descobriu que o mundo da lata era preto-e-branco, triste e sem sentido. Desesperado, encontrou uma bruxa malvada, para quem deu seu coração em troca da promessa de colorir a sua vida com a alegria que via nas histórias que sua mãe lhe contava quando criança, mas a bruxa fugiu com seu coração, deixando apenas uma sensação de vázio em seu peito metálico. Aos poucos o homem de lata foi enferrujando de tristeza, mas ele nem se importava, pois a lata que era reluzente, mostrava apenas o reflexo de um mundo que pulsava apenas no coração que não tinha e brilhava apenas para os que conheciam as cores. Foi então que conheceu Doroty, uma garota que transformava a escuridão em arco-íris, e que a presença fazia a lata do seu peito bater mesmo sem ter nada por dentro...

Mas a Doroty, que gostava do Leão, apenas pulava a cerca para ouvir Pink Floyd com o Espantalho, e nunca notou que aquele monte de lata enferrujada que ela usava para as suas escapadas um dia foi um garotinho, que apenas não soube sonhar...

...E o garotinho de lata, que enferrujou,
ficou na estrada de tijolos amarelos, para ele cinzentos,
até que a história acabou...

A moça do alto da torre

2009-12-08T13:00:00.004-02:00

Há um vão nos muros da cidade que cercam minha podridão, foi por lá que me fiz fugitivo da ansiedade, me levantei daquele abismo profundo em que me via aprisionado, e finalmente me ergui sobre aquilo antes insuportável.

Foi quando me vi sozinho naquele espelho redondo, em meio a pasta de dentes que escorria pela pele árida, pude notar as olheiras que por pouco não cegam meus olhos em suas profundezas, eu sabia ali que não podia mais ficar a deriva em uma cama sem sonos, mais do que isso, em uma cama vazia.

Começo a pensar alto, planos mirabolantes dentro de um destino hostil, posso sentir aquela saudade se espreguiçando em meu peito, a saudade da pequena moça, mesmo sabendo o teor superficial que a palavra saudade pode causar. Após longos anos, o platônico deixa de ser mágico e dá lugar ao real, a esperança daqueles tempos felizes começa a dar lugar a uma contagem regressiva constante, e os ponteiros insistem em salientar meus esforços para garantir cada erro.

Foram goles e goles do meu tempo desperdiçados com os suculentos frutos do jardim afrodisíaco, e demorou muito para descobrir que quanto mais eu me adentrava naquelas florestas da fornicação, mais eu me distanciava de quem eu realmente era, de quem eu queria ser e lamentavelmente de com quem eu realmente queria estar.

Hoje eu subo as longas escadarias de um lugar distante, tão distante que eu não sei definir se o final ainda estará lá, então o que me resta é buscar os sonhos, mesmo que cada um deles tenha um carimbo de "Tarde Demais". Lá no topo de meus anseios ela sorri, quase que me convidando a me apaixonar, e sem me desprender do corrimão eu prossigo, eu faço o que posso para lhe alcançar.

Not So Happy Birthday

2009-12-05T20:27:00.001-02:00

Trezentos e sessenta e cinco. Esse é o número de vezes em que acordei aos 28 anos achando que era o pior dia da minha vida. Em cada um deles fiz planos para evitar que a mesma coisa acontecesse aos 29 anos. Planos complexos, detalhados, perfeitos. Hoje, 5 de dezembro de 2009 é um dia importante no meu calendário particular, do ano inteiro é o dia em que me sinto mais aliviado, não por ser meu aniversário e com certeza não por ter que aguentar todas as inconvenientes ligações de parabéns e blablabla..., mas sim porque sei que tenho inteiros 365 dias para planejar como evitar que sinta a mesma coisa em 5 de dezembro de 2010, ao fazer 30 anos.

...Quanto mais as coisas mudam, mais elas permanecem iguais...

Bem vindos ao primeiro dia dos meus 29 anos, hoje é o pior dia da minha vida!

PUNISHER

Musings of a Cigarette Smoking Man

2009-12-05T15:56:00.002-02:00

Cada vez mais fica difícil seguir aquele aprendizado que se extendeu por nove anos de série. A idéia de não confiar em ninguém começa a se esvaecer a medida que novos passos são dados, e a medida que crescemos, novas pessoas começam a se encaixar perfeitamente naquele assunto que simplesmente não temos com quem conversar. Sem sombra de dúvida, esse conceito de amizade aliado a solidão, carências e emoções de alguém, favorece a uma tremenda conspiração para nos manter no controle. É como a guerra nos ensinou, "mantenha seus amigos por perto, mas seus inimigos mais perto ainda", então nada melhor do que se utilizar de uma nescessidade humana como companhia, para transformá-la em uma arma.

Uma trama muito bem ajustada capaz de conviver com minha rotina sem que eu desconfie, uma forma do governo ou algo superior me controlar, descobrir minhas fraquezas e me manter longe daquela verdade extrema.

Utilizar um agente treinado para dizer exatamente aquilo que preciso ouvir, fazendo assim, com que eu compartilhe todas as minhas fraquezas voluntariamente, enquanto no fim do dia, ele provavelmente escreve um relatório sobre cada palavra dita, cada passo dado, e envia para a agência de segurança, onde no subsolo se encontram centenas e centenas de petabytes com informações sobre cada ser humano que ofereça risco a existência da Companhia, existência essa, que óbviamente se esforça para se manter em sigilo, oferecendo aparências convidativas como faixada, mas escondendo uma gigante sociedade secreta em seu interior.

Se por acaso algo sair do controle deles, quando eu finalmente estiver a um passo da verdade, então as armas certas estarão prontas para me destruir, então eu devo admitir, eles me pegaram nessa, me deram um parceiro para resolver os casos sobrenaturais, me deram alguém em que podia confiar, me deram mais que isso, me deram um amigo.

Em todo caso, se este for realmente seu nome e realmente tenha nascido nesta data, só me resta dizer, tenha um feliz aniversário meu caro Punisher.

E AGORA?

2009-11-30T16:23:00.000-02:00

Eu acordo no meio da noite, de um pesadelo horrível, apenas para me lembrar que a realidade é ainda pior. Olho receoso para o relógio só para descobrir que as horas continuam se arrastando sem você. Quando desisti de você deixei de lado todos os sonhos que moldavam o meu "eu", um "eu" que por muito tempo se afogou nas águas platônicas desta busca sem sentido.

O agora é um intervalo entre um passado triste e um futuro sem final feliz.

Mensagem para vc!

2009-11-30T16:05:00.000-02:00

Celular, msn, orkut, twitter, sms, blog... Não é fácil ser alguém nos mundos atuais... Quando eu ainda possuía uma vida qualificada como normal, a única coisa que me socializava com outras pessoas era o segundo controle do meu mega-drive, não que o pobre coitado que estava sendo massacrado ali no controle 2 pensava o mesmo sobre o termo "socializar".

Hoje o romantismo das cartas foi transformado em e-mails, envelopados em uma corrente infinita de SPAMS, ligações trocadas por SMS, a simples pergunta "como você está", é apenas acompanhada no twitter por mera curiosidade, nenhum laço sentimental escapa dos bytes da sociedade moderna.

Se você é um jovem desta sociedade insana, deve estar pensando: mais um velhote que não consegue acompanhar os novos tempos...

Ledo engano, Hoje consigo transformar minha forma decadente com um simples clicar de mouse, vocês me deram as ferramentas perfeitas para me camuflar em seu mundo deturpado. Posso ser quem eu quiser com uma simples atualização de profile...

a minha escolha de hoje: "error 404".

APerfectLife

2009-11-30T15:31:00.004-02:00

Você tem uma família desunida, tem parentes desconhecidos, tem amigos infiltrados, tem um cão sarnento encoleirado, um vaso de plantas muchas na varanda, uma escova de dentes fedorenta, um pôster do The Doors atrás da porta, violência em seus desejos sexuais, esperança naqueles sonhos banais, uma janela com vista para um terreno baldio, tem vizinhos delinquentes fumando crack, uma televisão com controle remoto quebrado, um telefone que não toca a dias, uma privada que não foi capaz de desentupir, um guarda-roupas repleto de mofo e traças, tem remédios com prazo de validade vencido, baratas quase do tamanho de ratos, e pra variar se fudeu com aquela idéia estúpida de ir morar sozinho.
Eu não te culpo se resolver se enforcar com aquela extensão que leva a tomada da sala para o quarto, mas pense por um instante naquele tal lado positivo, podia ser pior, afinal você podia não ter um pôster do The Doors.

Better wine

2009-11-29T16:33:00.002-02:00

A taça de vinho...

é um pequeno poço onde a verdade,

se houver verdade, estará residindo.

Epic fail

2009-11-20T14:30:00.005-02:00

Você deve me achar um sujeito esquisito, eu sei, eu faço por merecer.
Nós não estamos tão ligados quanto eu gostaria, e nem fazemos parte de um mesmo clã, somos desconhecidos por assim dizer, e eu aprendi a conviver com isso, afinal o destino não consegue ser um cara justo a todo momento, o que me torna impulsivo, me faz acreditar que eu rabiscaria um lugar melhor, me faz ir contra o vendaval que tenta me empurrar pra longe de você.
Não sei até que ponto estou fazendo a coisa certa, não sei sequer se já ultrapassei esse ponto, mas sei que continuo tendo idéias, continuo me contendo para não colocá-las em prática, continuo acreditando que eu deveria estar ai por perto. E talvez, só talvez, eu esteja no meio do erro mais épico de minha vida, eu tenho consciência que isso deve terminar mal, mas a essa altura já não me vejo mais voltando atrás, porque se no meio desse erro me resta uma parcela de culpa para impedir que nos percamos por ai, então eu vou usá-la na minha última tentativa.
Como disse, eu sei, eu faço por merecer.

dpfox

DEEP SPACE

2009-10-26T23:56:00.003-02:00

As luzes que eu vejo agora já a muito não brilham mais. O vácuo lá de fora não se compara com o vazio aqui de dentro, eu tento um grito, mas nem toda a agonia do mundo o faz propagar em direção a salvação. A escuridão é tão calma e confortante que não consigo me libertar, essa força intangível, para alguns gravidade, para outros destino, que outrora impulsionava meus sonhos como um cometa, acabou por me arrastar para as profundezas sombrias da solidão.

PunisheR

O dia em que a terra parou

2009-10-24T22:16:00.002-02:00

De tempos em tempos acontecem eventos que levam embora toda a velha rotina de uma humanidade. São as chamadas catástrofes! Algumas são apenas desastres naturais em grande escala e outras são atos de terrorismo provocados pelo próprio homem, no entanto, a onda de destruição regularmente é a mesma.

Existem eventos históricos, desde guerras, furacões, epidemias, tremores, armas de destruição em massa, asteróides, erupções vulcânicas etc... o fato é que cada um tráz consigo diversos tipos de consequência, e não existe uma maneira de prever ou de escapar da coisa toda. É simples assim, um belo dia você acorda feliz e sorridente, toma seu café da manhã, olha pela janela e pronto, vê uma enorme bola de fogo vindo do céu prestes a estragar seu jardim.

Comigo foi mais ou menos assim, um belo dia ela nasceu, cresceu, floresceu e encantou o mundo, tudo ia bem, até que certo dia toda a força de sua beleza entrou em rota de colisão com a humilde órbita de minha existência. Ela não tinha culpa de nada, mas naquele momento minha atmosfera mudava, meu campo gravitacional se expandia, e tudo o que eu podia fazer era me atirar de cabeça em um impreciso sentimento.

Ela foi um evento natural que eu não pude lidar, porém eu, sou um ato de terrorismo constante, então no fim das contas entrar em rota de colisão com ela, mesmo que platônicamente, mesmo que jamais venha conhecê-la de fato, foi a melhor catástrofe que podia ter me atingido, pois enquanto uns morrem em terremotos e tsunamis, eu morro de amores por ela.

Um feliz aniversário,
que todos os seus sonhos se tornem conquistas.
Muita saúde, paz e felicidades para ELA.

Com uma imensidão de carinho que já não cabe em mim,
dpfox

Portão de Embarque

2009-10-15T20:26:00.002-03:00

Cara... odeio aviões... to aqui esperando por um ônibus com asas cheio de combustível e ci's da china, para ficar 9h a 800Km/h a 10000m de altitude...

se isso não é insanidade... o que mais seria?

enfim... fica aqui minha carta de esta tudo bem, minha vida foi feliz, e todas aquelas baboseiras que se diz em cartas póstumas, apenas para o caso de algo inesperado (depois da descrição acima dizer que é inesperado é hipocrisia) acontecer...

e la vamos nós, audaciosamente indo onde nenhum "delta" jamais esteve...

PUNISHER

Ajustando o tempo

2009-10-09T17:40:00.007-03:00

Não sei direito quanto tempo isso está assim, dias, meses, talvez anos se passaram desde a última vez que pensei no assunto. Ainda é incerto como tudo começou, como terminou, ou se ainda está acontecendo, mas pelo menos uma coisa é certa; entre tantos erros cometidos e tanta insistência em vão, essa sem dúvida foi a obra que mais valeu a pena... foi também a que menos rendeu resultados eu sei, mas nesses 8560 dias em vida, não me lembro de ver uma única vez o mundo se demonstrando ser um lugar justo, então parece que a essa altura de um campeonato perdido, já perdi aquela janela que me permitia chorar. Meu ego não admite que eu diga: "falhei", então me parece certo culpar a injustiça do mundo, a rotação da terra, o comportamento das pessoas, e se o papa ou algum discípulo fanático por religião vier com algum discurso repleto de baboseira, a culpa passa a ser deles também. Tá, eu errei algumas vezes, fiz várias merdas por ai, mas não fui eu quem falhei de fato, eu não, minha obra não tem nada a ver com a obra do acaso, são coisas distintas que de alguma forma se encontraram para estragar tudo. Certo dia ouvi dizer por ai que ainda me restam 1170 dias de vida... bastante para um cara como eu não?! Teoricamente tenho tempo de sobra para consertar as coisas, fugir desse ataque de karma que vem se tornado cada vez mais crônico, quem sabe até fazer mais algumas tentativas para virar o jogo nas últimas rodadas, enfim, na pior das hipóteses, vou perder mais algumas fichas para essa grande mesa redonda.

Durma com os anjos alcoólatras

2009-10-04T21:32:00.003-03:00

Uma noite a menos, um gole a mais, o silêncio da noite revela o sono sincronizado que consome todos, menos um, uma noite a menos, um gole a mais.

Aquela mesma vida que me inspira

2009-09-29T17:24:00.001-03:00

Aquela juventude que me apeguei a uns tempos atrás, agora se despede severamente de um entrelaçar de dedos, eu me desprendo do velho entusiasmo para as coisas que divergiam entre a noção do certo e errado alocada em mim, deixo de lado a insensatez de uma mente desequilibrada para dar lugar a uma razão duvidosa a todos os meus anseios.

A apatia pelos amigos imaginários mostrava um anseio pela utopia que meus sonhos pareciam capazes de construir, eu era capaz de me afogar em uma mera gota de esperança se necessário, agora, minha maior expectativa é dobrar a esquina com vida.

Eu sempre soube que seria assim, desde pequeno quando todos aqueles adultos com metros e mais metros de altura questionavam a criança sorridente que eu definitivamente não era.

Sigo com o inevitável período de decadência, a rotina ordinária de aprendizado, aprendendo a suportar o "cada vez pior" dia seguinte que me é proposto, alimentando sonhos vagos e tentando mantê-los sob controle, sensatos ao mundo real.

Eu desligo os motores da juventude, prossigo com as mesmas tendências, manias e loucuras que todo o ímpeto agregado em mim sempre favoreceu, porém, agora largo mão da vitalidade em passar dias e dias acordado com ou sem um objetivo concreto, e começo a prezar mais os raros momentos de descanso que quase chegam a ser sagrados.

De uma forma ou de outra ainda estou vivo, e não pretendo definir um sentido para esse "ainda" tão cedo, apenas sigo; vivo, morto, feliz, triste, satisfeito, insatisfeito, convicto, oscilante, amando, odiando... tanto faz.

MEDO

2009-09-25T17:31:00.002-03:00

As vezes, o medo é um aviso. É como se alguém pussesse a mão no seu ombro e dissesse: NÃO DE MAIS UM PASSO.

(frase de Anne Rice)

Desapareci no meio de nada

2009-09-17T16:27:00.003-03:00

Aquele período de inspiração que me acompanhou por esses longos meses cessou, a escrita fugiu para algum canto distante, não vou culpar a falta de tempo, a exaustiva rotina de um ambiente de trabalho e nem irei dizer que algo mudou. Nada mudou de ontem para hoje, nada mudou de um mês para o outro, nada mudou de um beijo para uma transa, a insatisfação prevaleçe e não me dá nenhuma expectativa de encontrar um destino bom em minha vida... e, até o final do dia, nenhuma mudança está prevista no calendário. É ai que quando menos espero, cá estou eu escrevendo novamente.

Porra, eu vim até aqui apenas para escrever uma frase, dar um maldito sinal de vida (ou algo parecido com vida) pra alguém que provavelmente nem sabe que estou vivo, porém acabei cedendo as palavras, executei um parágrafo inteiro, como aquelas voltas estranhas que o mundo dá.

A menos que eu esteja morto amanhã, não estou me despedindo desse mundo letrado em que me encaixei, mas no momento sinto que não tenho mais pelo que escrever, ou (me utilizando daquele velho senso dramático), não tenho mais pelo que lutar.

Por fim, eu posso não estar com a escrita em dia, colocando texto em tudo aquilo que passa pelas minhas veias, porém, só queria dizer que eu ainda sonho com Ela, e mesmo que não mude nada, acho que isso é algo que vale a pena lembrar.

dpfox

A MORTE DO GATO

2009-09-04T21:18:00.000-03:00

Hoje eu matei um gato. Não foi o primeiro. Já matei um antes. Nesta época, chorei ao matar o bichano que revirava o lixo da minha casa, chorei arrependido pelo que fiz no calor do momento. Desta vez foi diferente, a vítima se infiltrara secretamente na sala de casa e acabou provocando um susto enorme em minha mãe. O medo em seus olhos alterou instantaneamente minha aura para vingador implacável. Não foi de forma alguma um ato impensado, praticamente impedi sua fuga e busquei a arma letal, vassoura, pensei friamente sobre o que estava prestes a fazer, graças a minha experiência no assunto, tive certo controle sobre o ato, mesmo diante da carga de adrenalina e pavor que o agito do gato estava provocando.
Após múltiplos hits o felino rastejava pela sala procurando escapar de seu carrasco, mas nem todo o esforço de suas sete vidas poupariam o animal de seu triste destino. Apliquei alguns combos leves de modo a direciona-lo ao portão da casa, local planejado para o golpe fatal, mas novamente minha experiência se antecipou e interrompi meu ataque, constatando que ele já estava fadado a uma morte lenta pelo aspecto em que deixava minha propriedade.
Não tenho orgulho do que fiz, sinto até um leve mas controlado remorso. O único motivo que escrevo sobre o assunto é para lembrar o poder que a raiva tem, capaz de transformar até um belo sentimento como o de defesa por quem amamos em um ato de ódio e vingança.
Talvez se continuar a trabalhar na Initech eu deva começar a criar gatos, isso pode tornar mais segura a vida das pessoas ao meu redor.

Initech Rules!

2009-08-25T09:56:00.001-03:00

Cada novo dia da minha vida é o pior dia da minha vida...
Meu local de trabalho é como um vício doentio corroendo minha alma lentamente a cada dia, mas o pior, é que ele cobra o seu "preço" sem o prazer entorpecente de quando nos entregamos ao objeto de nosso vício.
Minha vida patética se resume em suportar essa tortura durante o horário comercial e a sofrer por antecipação com a proximidade de um novo dia de trabalho durante as horas que não estou no trabalho.
Sofro de uma doença incurável cujos sintomas são fortes vontades não fazer nada seguidas de um tédio mortal.
Meu hobby é reclamar da minha vida. Meu passatempo é praticar o meu hobby incessantemente.
Os únicos sonhos que me restam são os provocados pelo meu subconsciente enquanto durmo.

...E o pulso... ainda pulsa...

TO DO LIST

2009-08-18T01:59:00.002-03:00

Already accomplished:

eu já conquistei pelo menos uma vez o orgulho de meus pais;
eu já ajudei pessoas indefesas, mais do que isso, já fui o herói de alguém;
eu já cheguei no fundo do poço e voltei;
eu já estive no topo e cai;
eu já fracassei tantas vezes que perdi o medo de falhar, mas nunca perdi o gosto pela vitória;
eu já fiz sexo com duas lindas mulheres ao mesmo tempo;
eu já fui o melhor em alguma coisa que era importante para mim;
eu já ganhei dinheiro em uma mesa de jogo em Vegas as 4 da manhã usando óculos escuros;
eu já nadei em um lago no deserto;
eu já fui muito longe tentando encontrar o meu lugar.

To be accomplished:
THE QUEST FOR YOUR HEART.

uma prostituta chamada Felicidade

2009-08-17T23:23:00.003-03:00

Nunca fui muito preocupado com a vida, sempre deixei ela lá no seu canto enquanto eu seguia em frente no meu lado da linha. Porém, de uns tempos pra cá venho percebendo que esse caminho vem se estreitanto, fazendo de mim e de minha vida, uma existência só. Foi nessa época que percebi; vida, e viver, podem até fazer parte do mesmo verbo, mas nem sempre participam do mesmo significado. Meus anseios por uma vida menos ordinária eram grandes demais, e tive que admitir ali meus desejos de ter uma vida boa e feliz.

Dia após dia a decepção se renova, cada passo em direção a aquele inferno parece um passo na direção oposta da almejada felicidade, e por fim, sinto que me tornei personagem de um gráfico da decadência. Sim, eu posso correr, mas infelizmente devo apelar ao clichê popular e concordar que não posso me esconder.

De agora em diante, não podia mais engolir a seco os sacrifícios não correspondidos por uma vida melhor, eu queria brigar, calejar os punhos com murros na dobra da esquina, sangrar se necessário, mas definitivamente não podia morrer sem poder dizer que vivi, isso jamais.

É um sacrifício grande, talvez um preço caro demais a se pagar por uma prostituta chamada Felicidade, mas dizem por ai que ela é das boas, e se para tê-la é necessário passar por isso mais um dia, então vou arrumar o despertador.

boa noite!

redação: Quem eu sou?

2009-08-14T15:45:00.002-03:00

fato engraçado: hoje o RH da minha empresa passou a seguinte redação para um pretendente a um cargo no inferno, também conhecido como setor financeiro, "quem eu sou?"

Com tanta coisa referente ao cargo para ser avaliada, eles perguntam algo tão pessoal quanto isso? Incapaz de definir a existência ou não dos requisitos para qualquer cargo... Enfim, tirando isso e o fato de que todo e qualquer baiano com acesso ao Orkut preenche esta redação ridícula, fiquei imaginando como responderia essa redação...

quem eu sou...

Eu sou parte de um todo incompleto, numa busca incessante pela resposta desta mesma pergunta que é o tema desta "controversa" redação.
Tento preencher o vazio de minha existência com momentos de dor causados hora pela inexperiência, hora pela falta de oportunidade, mas somente quando adiciono os cacos de um coração despedaçado inúmeras vezes por paixões platônicas esta tarefa pode ser terminada.
Quando desisto desta saga dantesca, mato as horas buscando por respostas das quais a pergunta não conheço, tentando manter a sanidade nesta floresta de concreto construída por uma sociedade insana...
Quem eu sou? sinceramente eu não sei. A melhor resposta que posso dar para uma pergunta como essas é que sou um meio termo entre pessoa que eu era e a pessoa que pretendo me tornar...

Mas não se engane, tenho total conhecimento de que esta resposta não esta dentro de suas expectativas para um futuro funcionário, mas se você refletir sobre isso, vai entender minha seguinte questão:
Quem é você para me perguntar quem eu sou?

Perto da verdade

2009-08-14T03:50:00.003-03:00

Eram 20:37hrs quando eu chegava em meu apartamento naquele dia, era uma quinta feira, e o trânsito mais uma vez roubava as poucas horas que me sobravam, tudo o que me restava depois de um dia cheio, era folhear o cardápio de pizza após um banho quente, mesmo sabendo que acabaria escolhendo o sabor de sempre... era o que eu imaginava fazer, meus planos para mais uma noite solitária, mas o que eu não imaginava é que o imprevisto se armava para atrapalhar aquele cotidiano vazio em que eu me encaixava.

Sexto andar, eu fico parado na porta selecionando a chave certa no chaveiro, mas para minha surpresa, antes que eu pudesse enfiar a chave na fechadura, a porta se abre com um simples toque de minhas mãos - eu não posso tê-la deixado aberta - penso eu; e muito menos com as luzes acesas, é quando percebo que pode haver algum intruso em minha residência, isso explica os passos suaves e desconfiados que dou nesse momento. Conforme vou me infiltrando pelo corredor de entrada, vejo as cortinas fechadas e o telefone fora do gancho, as revistas sobre OVNIs que compõem minha literatura se encontram espalhadas por todo o chão, um dos sofás está de cabeça para baixo, enquanto o outro teve suas almofadas atiradas para o canto da sala, o quadro que fica na parede da sala de jantar também está no chão, e foi rasgado como se tivesse algo escondido na lona, alguém nada sutil procurava alguma coisa aqui, mas o que?

No quarto, o ambiente era o mesmo, o colchão estava em pé apoiado na parede com um enorme rasgo no centro, as gavetas do guarda roupa todas jogadas no centro do quarto, enquanto pilhas e pilhas de roupas formavam um grande tapete escondendo o próprio chão, todos aqueles cds e dvds que sempre cuidei para não riscar se encontravam misturados e fora de suas capinhas originais perto do notebook que se encontrava ligado, aparentemente testaram todas as mídias em busca de alguma informação, e seja lá quem for que fez isso, conseguiu quebrar minha senha de usuário do notebook.

O banheiro também foi mexido, o espelho estava rachado e tudo o que eu guardava no armário estava jogado na pia, todos os meus frascos de pílulas contra insônia foram esvaziados na privada, e talvez por puro vandalismo alguém deixou o chuveiro aberto. A julgar pelo vapor intenso e os azulejos transpirantes, devem fazer algumas horas que o chuveiro está ligado. Após fechar o registro, fui prontamente até o escritório, pude sentir um cheiro de queimado ali, notei cinzas ainda quentes na lixeira. Os livros, ablolutamente todos foram para o chão, e alguns tiveram o triste destino de ter suas páginas arrancadas, minhas anotações desapareceram, e a caixa de sapatos com as fotografias de família aparentemente não está completa também, os recortes de jornais com manchetes especulosas e notícias de casos inexplicáveis agora são apenas pedaços de papel picado por todo o ambiente. Eu sei o que eles procuravam, e foram bem sucedidos, pois o disco rígido do computador foi retirado do gabinete e o encontrei em cima da mesa, obviamente o mesmo foi formatado, mas provavelmente copiaram as informações nele contidas, ou então só queriam fazê-las desaparecer.

De qualquer forma, mesmo correndo risco de vida, devo dizer que ainda possuo estas informações, e uma vez divulgado isso, espero que minha morte sirva de prova do quanto o governo manipula nossas ações. Não foi a primeira vez que invadiram meu apartamento, mas das outras vezes, a invasão foi sutil, seria imperceptível se não fosse toda a minha paranóia. Escutas e grampos foram implantados nos mais inoportunos lugares da casa, fui seguido diversas vezes por aqueles homens de terno, eles monitoram todos os meus passos, minhas palavras, e ainda zombam de mim fazendo-me parecer louco, paranóico, esquizofrênico... mas eles tem mesmo com que se preocupar, pois a verdade está lá fora, e não sou mais um fantoche de seu teatrinho governamental, as conspirações talvez nunca sejam de fato provadas, mas saber que meus arquivos estão causando dor de cabeça a eles, significa que dessa vez estou mais perto do que nunca da verdade, e eu não sei onde isso vai me levar, não sei o que vai acontecer nos próximos dias, talvez eu desapareça, talvez façam parecer um acidente, ou talvez essa carta me dê mais algum tempo de vida, o fato é que estou sendo caçado, e é questão de tempo até descobrirem meu esconderijo, tenho medo do que possa acontecer comigo, certamente farão as mais diversas formas de tortura, e finalmente vou descobrir se o pentotal sódico realmente funciona, porém, vou dizer aquelas que podem ser minhas últimas palavras:

"Caro Frank Castle, se você pode ler isso, faça a lição de casa. Se o perímetro não estiver comprometido faça o X com fita adesiva na janela dos fundos, entrarei em contato em dois dias, se algo der errado não deixe os arquivos se perderem, encontre-os no cesto do lobo mau, mamãe urso protege os filhotes de dia mas de noite chapéuzinho vermelho anda sorrateira pelo bosque. Tome cuidado!"

sem mais,
dpfox

O Ego e Eu (part 2)

2009-08-04T11:19:00.005-03:00

Eu consumo a virtude do ego impregnado nas artérias, um parasita de gala, conflitando meu orgulho com minha humildade. Ego, seja bem-vindo ao meu corpo, sem clemência de nenhuma célula viva em mim, organismo que infecta minhas funções vitais, torna-me imune das imperfeições alheias e escravo da narcisa "perfeição" pessoal.

Sou, os dois lados da moeda, o positivo e negativo, ambos os polos falidos em discernimento, sou mais que isso, mais que aquilo, sou extra-polar, extrapolando no bipolar. Sorriso aberto, humor sádico, empatia evidente, arrogância infame, de cara limpa ao mundo, de cara a tapa a todos, de cabeça baixa a Deus e nariz empinado a seus filhos. Eu sou mais eu no mundo de ninguém.

Ah, doce perdição!

2009-07-31T15:35:00.004-03:00

A dor mais doída no céu expremido, compactado no teto já gasto de tanto olhar, delirar naquelas paredes brancas, pelo menos até o apagar da luz, vejo o mundo através desse vão aberto na persiana, assim eu sei, chove lá fora e eu me molho aqui dentro, posso ver a razão escorrer pra fora de mim, desfazer velhos traços, a imperfeição toma forma, e te leva pra longe daqui.

Respiro a falta de ar do ofegante, queria mostrar o esboço que construi, mesmo se falhei, como me esforcei pra te colocar dentro dali, foi falta de sorte, demasia em azar, obra do acaso, descaso com o vil, pertinente a loucura, a deliciosa loucura, mas desamarro os nós em que me perdi... plenitude ao vento, trago brisa ao lar, fecho os olhos e vejo o que há em mim, eu estou cego... ou então vazio... tanto faz.

Ahhh, doce perdição, como eu posso prever e poder escolher em qual erro eu me encaixo?

Então grito e contenho o desejo em mim, espero alguém trazer o meu medo de volta, enquanto isso detenho os impulsos de caçador, temo acertar e violar aquilo que mais sonhei, sou sujeito gasto, ego conturbado e conturbando as próprias refexões, um vislumbre de ética, palavas com múltiplos sentidos sem sentido algum, esse é meu vazio e meu transbordar de cheio, sua contradição e minha complexa exatidão.

Do lado de cá do vitral

2009-07-24T14:12:00.006-03:00

Imensidão é aqui,

foi do lado de lá que eu vi

um cartão postal dizer

adeus!

Deixei de lado e fui atrás

no diz que me diz só tanto faz

encontrei aquilo que sonhei

larguei...

...mão de te dizer

vou onde for só por você

me leva pra longe e eu estou lá;

cadê?

Deixa de manha meu bem

olha pra fora eu te encontrei

do lado de cá do vitral

te achei

lhe peço desculpas e obrigado

abre-me a porta ao frio gelado

hoje sou teu feliz assim

e carrego por ti dentro de mim

amor

dpfox

With Love or Something

2009-07-22T22:25:00.001-03:00

Durante muito tempo tentei entender o que se passa conosco, mesmo que esse "conosco" seja apenas uma frutífera árvore da minha imaginação.
Houve um tempo em que acreditei estar dotado daquele velho problema que envolve os apaixonados, por ventura, durante essa etapa tive as primeiras sensações que viriam mais tarde tornar-me um sujeito confuso. Medos, sonhos, frustrações e diversas dúvidas faziam parte do cardápio, degustar um pouco de cada um desses pratos foi essencial para a formação de todo o meu caos, e o que um dia foi mágico, deu lugar a uma perversa realidade com a qual tive que me habituar. Antes existia uma convicção que jamais havia sido abalada, e hoje há um mal-entendido estremecedor para ser dissipado.

Quando ela aparece tudo se torna distante, uma chama ascende o pavio, segue percorrendo todas as veias que meu coração tem o árduo trabalho de bombear, e no fim do trajeto, aquele típico barril de pólvora aguarda incansavelmente uma explosão. O fato é que quando ela aparece, toda a minha convicção vai-se embora, e eu não sei o que fazer com essa chama que surge; não sei se corro dali, não sei se tento apagar o pavio, ou se simplesmente deixo a coisa toda explodir.

Só queria que por um momento não houvesse nenhuma chama, nenhum amor, nada, fossemos apenas duas pessoas interagindo entre si, ELA, eu, e o mundo... porque quando o mundo todo desaparece diante dos seus pés, pode até ser maravilhoso o sentimento de gravidade zero em que se fica, porém, pode ser desastroso pra quem não tem o costume de voar. E piora ainda mais quando se tenta manter os pés no chão, esquivando daquela coisa de se apaixonar.

Se é amor essa coisa estúpida que sinto por ti? Eu não sei, está mais para algum tipo de aneurisma ou qualquer dessas doenças fatais que atingem as pessoas, já não faz mais muita diferença, aprendi a conviver com a decepção amorosa, e não fique triste por eu te chamar assim dessa vez, você continua sendo meu unicórnio, aquela criatura bela e pura pela qual os olhos desse maldito caçador se apaixonaram, só que dessa vez, tenho a sensação de que meu próprio suor é capaz de apagar essa chama, e isso deve ser bom para "nós" certo?

Com amor,
(ou algo do tipo)
dpfox

About NY

2009-07-18T19:50:00.002-03:00

Minha querida Ana,

tentei te enviar este e-mail ontem, mas a bateria acabou enquanto eu escrevia...

Ontem voltei a biblioteca para usar o computador na e procurei na busca de alguns hotspots (locais onde consigo acessar internet wireless), com posse destas informações percorri estes lugares até encontrar uma rede indefesa o suficiente para que eu tivesse acesso livre a internet... o que foi relativamente fácil.

Falei com nossa mãe e pude contar um pouco a ela do que vou lhe descrever, peço humildes desculpas por você não ser a primeira a receber as novidades... mas foi apenas por força da ocasião.

New York é bela como nos cinemas, a primeira impressão que temos é que não é um local para principiantes... tem seu charme, principalmente nos pequenos detalhes: taxisitas nervosos xingando pedestres e outros carros, um oceano destes ruidosos monstros amarelos em cada rua. As Avenidas são infinitas, numeradas como um enorme mapa, uma verdadeira poluição visual de telões em arranha-céus que só podemos ver o topo quando estamos a quarteirões de distância...tudo muito lindo, muito movimentado, muito cheio...

Time Square toda acesa deixa claro o porquê deste ser o país da tecnologia e do consumismo, a Brodway parece um imenso show de caça talentos, cheio de pseudo-atores, e demais aspirantes a artistas tentando ganhar a vida com o que chamam de arte...

Carol, nada disso se compara ao efeito que a visão da estátua da liberdade nos causa: é a coisa mais forte que já vi, tive vontade de chorar... arrepia ver aquele Gigante esverdeado se impondo ao céu e desafiando o horizonte... só de lembrar já estou com água nos olhos... definitivamente uma das coisas mais impressionantes que vi em toda a minha vida.

Mas a magia fica por ai, New York é apenas um local de trabalho, muito poluído, super lotado, extremamente comercial, uma cidade confortável apenas quando se ve pelas telas da tv, em nossos sofás, no aconchego do lar. Na vida real, é um local hostil.

Gastei o dia de ontem (17/jul) me adaptando ao ambiente, o que acredito ter feito perfeitamente... Hoje começo minha maratona de turista(o que já devo ter feito quando você receber este e-mail), percorrendo os locais para tirar fotos, mas definitivamente esta é minha última visita a New York, não gostei deste tumulto...

Mas não se engane: eu poderia viver minha vida toda aqui sem ter problemas, a verdade é que encontrei um lugar onde nunca me senti tão a vontade em minha vida, e este lugar se chama Daytona Beach, na Flórida.

ah, como eu gostaria de poder morar em uma cidade como essa... limpa, calma, uma praia maravilhosa, pessoas bonitas, simpáticas, e com toda a tecnologia que temos em uma cidade grande como NY, apenas com mais conforto. Esse tipo de coisa não encontraremos em nosso país, não nesta vida...

Resumindo, New York é definitivamente New York, uma cidade singular, um lugar para se lembrar... Queria tanto que você pudesse estar aqui comigo, só assim você entenderia o que estou tentando lhe descrever, falar sobre esta cidade é como tentar descrever as expressões de um auto-retrato de Rembrandt... impossível...

Com Amor,
JAMC

Goodfellas

2009-07-13T01:59:00.006-03:00

É, quem diria que a quantidade de pessoas memoráveis em minha vidinha isolada ultrapassaria os limites dos dedos nas mãos. Parece que aquele "não confie em ninguém" foi por água abaixo junto com a última temporada do seriado, e aquela saga em busca pela verdade ficou mais valiosa com as diversas concepções de amigos que se formaram ao longo dos anos.

Foram muitas eras percorridas, diversos uniformes trajados, e hoje fico feliz em ter dentro de mim essa imagem de tantos companheiros a quem posso ou pude algum dia recorrer com o logotipo Amigo®.

O tempo, não chega a ser necessariamente um inimigo, mas esse foi responsável pelas baixas de muitos daqueles confidentes, e como uma bomba-relógio ainda tem a chance de levar embora todos os que se mantém em serviço, porém, esse mesmo tempo é o responsável pelos amigos e vivências atuais, e quem sabe até me permita pensar em futuros...

Enfim, cedo ou tarde é chegada a hora de dizer adeus, e à aqueles que já fincaram a bandeira de grandes amigos em minha vida devo dizer, sem citar nomes, que junto com cada um de vocês formamos uma ótima equipe, cada um em seu tempo, cada um em seu lugar, cada um de um jeito, um estilo, uma história, uma trincheira, um brinde, uma música... por fim; uma vida. Posso dizer que tive a honra de guerrear ao lado de grandes homens, e tive um verdadeiro exército de amigos à minha disposição, e antes que esgotem minhas fichas, gostaria de deixar registrado que toda a minha solidão não seria suportável sem a presença de vocês. Espero que todos tenham um excelente game over, e foi um prazer jogar em multiplayer com vocês.

Previously On Lost...

2009-07-11T11:20:00.002-03:00

Bom, como já disse antes, 200 toneladas de aço a 10km de altitude e 800km/h só podia dar merda...
só parar variar, eu tava certo de novo!

Das diversas cartas póstumas que já escrevi, esta está sendo a mais difícil, talvez porque seja a primeira que não é de suicídio ( ou talvez porque a merda do telefone não para de tocar!!!)

enfim, só queria que soubessem que eu tive uma vida plena: a oportunidade de aprender muito com meus incontáveis erros, aprendi a valorizar o amor através das minhas decepções, tive amigos verdadeiros e inimigos que tornaram minha vida mais interessante, desafiadora.
Ainda tinha muitos planos, desejos e sonhos, que espero agora poder trocar pela felicidade de todos vocês... por isso, não fiquem chorando por mim, sorriam, vocês são tudo o que restou de mim nessa vida e por isso têm a obrigação de ser tão felizes quanto me fizeram ser...

Amo todos vocês...
JAMC

**nota do autor: (odiei a carta!)

Atrás das grades

2009-07-06T14:41:00.004-03:00

Querida Ju,

Já faz tempo que não escrevo pra ti, sinto que minhas letras estão ficando tortas e desleixadas, e confesso uma dificuldade em saber o que devo escrever. Não sei se essa carta vai chegar até suas mãos, talvez seu endereço tenha mudado, mas vou escrever do mesmo jeito.

Fazem nove anos que fui trancafiado aqui dentro, nove anos que o único vínculo que me resta com o lado de fora desses muros são as memórias, eu continuo alegando inocência, mesmo não sabendo mais o que isso significa, à muito decidi que não iria mais me torturar com o assunto, mas se houve algum crime, acredito que reabilitado seja a palavra usada para hoje me descrever.

O convívio com as grades me desabilitou do mundo, agora a única janela que me mantém respirando é o amor que sinto por você, algo que cada vez mais vai desaparecendo dentro de mim, e as crises de falta de ar são cada vez mais comuns, nunca pensei que o tempo pudesse ser tão cruel com a existência de uma pessoa, a sensação de "câmera-lenta" que envolve os presos desse lugar acaba sendo brutal com a sanidade de alguns, é preciso ser forte, porém aqui é comum ver homens fortes cederem a chorar.

Na última rebelião fiquei deitado em minha cela, toda gritaria no pavilhão principal era constantemente cessada com os rasantes do helicóptero da polícia, enquanto o caos tomava conta do prédio, fiquei pensando em ajudar na construção do túnel que alguns detentos estão planejando, seria bom não ter mais que passar por essas rebeliões, mas a essa altura, uma tentativa de fuga acabaria completamente com as chances do meu pedido de condicional ser aceito, ano que vem faz uma década que estou aqui, então eu acho que posso esperar um pouco mais.

Gostaria de poder escrever mais vezes, porém é difícil conseguir uma caneta aqui dentro, para a maioria dos presos elas são muito mais valiosas como armas, mesmo que isso signifique não poder escrever para os familiares. Eu fiz um amigo aqui dentro, do lado de fora ele acabou realizando alguns assaltos que o trouxeram para cá, aqui dentro ele é o sujeito que consegue algumas coisas em troca de cigarros, foi ele quem possibilitou essa carta, é um sujeito bacana, te mandou um abraço; a cela dele é repleta de fotos da noiva, e bem que eu gostaria de carregar uma foto sua em meu bolso também, mas minha cela tem apenas seu nome escrito pelas paredes. Ontem, um dos guardas do plantão da noite me pegou escrevendo para você, mas o meu bom comportamento nesses nove anos que cá estou me livrou de uma punição, ele permitiu que eu terminasse a carta contanto que eu lhe entregasse a caneta pela manhã quando o seu turno terminava, bom pra mim.

Enfim, só queria dizer que tenho saudades, a lembrança do seu rosto já me salvou a vida por diversas vezes aqui, e todos esses anos enjaulado me serviram para exprimir toda a minha capacidade de amar alguém, finalmente, quase dez anos depois, essa capacidade vai chegando ao seu final. Foi-se quase uma década em um presídio de segurança máxima, condenado por um crime onde não houve pecado, a sentença não foi perpétua, e o preço por te amar não foi tão alto, sequelas ficarão eu sei, porém, a liberdade de nada me vale se não houver alguém para amar.

Espero que as coisas estejam bem por ai,

com amor,

prisioneiro N° 241083

dpfox

Insomnia

2009-06-26T15:29:00.004-03:00

Finalmente meu corpo exausto repousa no silêncio do calar da noite, mais um dia fúnebre chega ao seu final, estrelas camufladas em nuvens determinam uma noite longa se aproximando, mesmo aqui, deitado em meu recanto, no antro que sempre me serviu de refúgio de um mundo fútil e sem amor, hoje me torno um sujeito sucetível ao delírio, distante de todas as convicções da realidade externa, incapacitado de executar uma tarefa relativamente simples e rotineira como dormir.

Ser dono de meu próprio mundo sempre foi meu maior orgulho, porém, percebo que ser esse administrador de sonhos é um cargo que exige muito mais do que sou capaz de doar, é preciso estar preparado para as frustrações, metas não atingidas, é preciso estar preparado para acordar. Talvez por isso deitar na cama tenha se tornado uma frustração diária, após o apagar das luzes, aguardar o ecoar barulhento que cada pensamento gera se desfazer e propagar na escuridão, é um processo duro, não existe nenhuma técnica milenar para amenizar isso, e o máximo que consigo fazer, é respirar profundamente a oxidação de meu pessimismo, torcer por uma falha mecânica que resulte em um sono pesado, quem sabe ter sonhos como qualquer pessoa normal, um daqueles que não machucam e que são de fácil esquecimento matinal.

Infelizmente quase nunca é assim, no dia seguinte, me afogo nas profundezas de minhas próprias olheiras, atingindo o clímax da minha ausência de humor, por outro lado, quando não se dorme, não há um dia seguinte para se esperar, há somente um prolongar de delírio, um desligamento automático do mundo, não existem meios de se arruinar os sonhos de um amanhã que nunca vai chegar.

Escrever ou prever o tempo??

2009-06-20T23:41:00.004-03:00

Ultimamente tenho dificuldades para escrever, o que com certeza é melhor para todos, afinal, o que me deu para querer ser "escritor"?
Talvez eu o faça por não ter uma real profissão ou talento. Eu continuo escrevendo porque é depressivo e solitário, se encaixa no meu perfil de rabugento infeliz, amarguradamente sarcástico e com queda pelo dramático.

Não me incomodo com isso, ao menos toda pessoa infeliz é infeliz a sua maneira. Por mais que a agonia e a humilhação de ser humano apareça em todas as linhas que já escrevi, prefiro isso à ser como todas aquelas pessoas felizes, todas iguais, linhas de código inúteis na matriz, gado na fila do abatedouro.

Enquanto nosso mundo é destruído pela banalidade, vivo no meu próprio apocalipse, na indiferença, provavelmente é assim que tudo terminará: não com enchentes, terremotos, cometas cadentes ou insetos gigantes invadindo a terra, mas com a pura indiferença...

Não me entenda mal, não sou pessimista, muito pelo contrário, enquanto pessoas vivem predizendo o juízo final com a chegada de milênios, com o fim do calendário maya em 2012 e outras previsões sobre salvação e/ou auto-satisfação, eu, humildemente ofereço minha profecia sobre 2012: "mais mil anos da mesma baboseira"...

O fato é que estamos em uma geração que era para ser a das grandes descobertas cientificas, viagens espaciais, "a era do cérebro", em vez disso se tornou a era do "body-piercing"...

Bom, continuarei escrevendo, infelizmente, pelo menos até conseguir uma profissão mais útil, como homem do tempo por exemplo, o cara que informa o que qualquer um pode descobrir simplesmente olhando pela janela...

Até a próxima...
PUNISHER

Sonhos...

2009-06-15T23:47:00.002-03:00

Sonhos, de que matéria são feitos? Tamanha perfeição, quase indestrutíveis, capazes de sobreviverem ao esquecimento e a indiferença por toda a eternidade, até que uma fagulha do destino incendeie a cinza de nossas vidas e os traga de volta como um fênix renascendo para sua nova jornada sobrenatural.

Que divindade celestial seria capaz de orquestrar tão poderosa magia que chamamos de sonhos? Como eles nascem?

Ouso apenas a me lembrar como o meu começou: um oceano contido em um olhar, a beleza de um Monet esculpida em um sorriso, um toque de Deus em um mundo caótico... e um nome ecoando em meus pensamentos..."Cris"...

Sonhos...

2009-06-10T14:15:00.000-03:00

Coisas simples repletas de complicações, é disso que os meus sonhos são formados...
:-(

Bandeira branca

2009-06-09T16:24:00.001-03:00

A muito evito esse momento, despejar essas palavras num espaço em branco nunca foi minha especialidade, ainda mais quando se trata de uma coisa tão séria quanto essa, afinal, isso é minha vida, minha autenticidade, ou pelo menos o que restou dela. É massante toda essa situação, uma fraqueza que não faço idéia de onde veio e nem como lidar, todo o auto-controle que demonstro ter, vai-se embora naquele exato momento que ela aparece, seja em sonhos, pensamentos ou em pé, bem na frente dos meus olhos; é quando a gravidade deixa de existir e procuro algum lugar para me segurar. Eu confesso, não há motivos para tanto, ou alguma razão que possa explicar, eu apenas me perco na regência determinada ao ritmo da percussão, e cada bater do coração caminha em passos descompassados sob o trajeto da partitura, me sinto alheio e fora do tom, minha voz desafina no meio do coral, parece mais um gemer clamando por um gargarejo de felicidade. Meu Deus, como ela consegue me derrubar com um golpe só? Você não teria um escudo para me emprestar? Minhas armas contra ela não funcionam, pelo contrário, só me fazem amá-la mais, e a cada dia que passa, o contraste com minha solidão faz isso tudo aumentar. Eu preciso de uma armadura nova, um exército mais forte ou então um daqueles campos de força que vejo nos filmes espaciais, qualquer coisa que me proteja dela, qualquer coisa que me proteja de amar. Estou em guerra com uma linda mulher, e a cada ida ao campo de batalha percebo que não há meios de conquistar a vitória, mando a primeira infantaria cessar fogo, eu a amo, e essa é minha bandeira branca.

Pelotão. Descansar!

Pausa para um café

2009-06-08T00:49:00.008-03:00

Foi a muito tempo atrás que esse texto começou, ninguém imaginava que um parágrafo pudesse durar tanto, muito menos ele, quem escreve a tanto tempo. Aquele mesmo que se cansa de vez em quando, coloca a cabeça pra fora e respira, a fundo, suspira, olha ao redor e mergulha, pode ser qualquer lugar para fora dali, então ele cai no cair da noite, tropeça em faces bonitas, se entoxica com perfumes afrodisíacos, só para afugentar o cheiro forte de cigarro que flutua no ar, o elixir alcoólico o torna um sujeito alegre, disposto, sociável, parece até alguém feliz... nesse momento ele é tão falso quanto todos ali, e então, vamos nos enganar? É quando se ajeita em beijos vazios, sem promessas nem metas fecha os olhos, e acorda com um gosto amargo na boca, descobre que aquilo, aquilo não é amor, então toma seu café da manhã, sorri a sua falsidade apurada e diz mais um adeus de crápula.
De volta cortinas adentro, o sentimento retorna, o acolhe de toda a sua podridão, e ele volta a amá-la, desfaz as malas de quem pensava em desistir, desiste da idéia de fugir e ser vagante, rumo ao descontente, cada vez mais distante de si, do sincero, do desajeitado, tímido, instável, especula-se até o bipolar, todos eles numa tigela só, recipiente hipocondríaco mal-talhado. Mas o velho menino se levanta, volta a sonhar, retoma o controle de seus impulsos carnais, de volta à sua constante, ao seu amor doído, seu equilíbrio eterno, sua busca incansável, sua decepção permanente, ele decide enfim, seguir parágrafo em frente.

Alguns instantes

2009-06-06T00:23:00.004-03:00

Do mesmo jeito que veio, ela se foi. Me envolvi com uma bala perdida, sem mais nem menos o impacto atingiu o peito do suicida. Ele observava o próprio sangue jorrar, e se satisfazia com a vermelhidão escorrendo pela sua pele pálida, saía enfim do mundo monocromático em que existia, ali, descobria a vida, mesmo que fosse por apenas alguns instantes, mesmo que fosse para morrer no dia seguinte, ele sabia, e queria mais, ele morria, e esboçava os dentes amarelos para fora das cortinas labiais, algo parecido com um sorriso, mas sádico demais para ser um. Com o tempo foi se tornando ácido, corroendo cada vez mais suas entranhas que já eram podres, mas finalmente o mundo fazia sentido, finalmente o jeito de uma pessoa o atraia, e dessa vez, não o perfume, vestes ou maquiagens, agora ele era lúcido, e não mais o apaixonado de antigamente, agora ele sabia que seu amor platônico era banal e intermitente, idas e vindas sem volta, voltas e voltas ao redor de lugar nenhum, seu dom era amar, seu defeito era o demais, o exagero, a demasia e isso o destruiu, assim como aqueles bichos enormes que chamamos de dinossauros. A sua morte, não tem nada a ver com a bala perdida que atravessou seu peito, a sua morte, não é mártir como a que Shakespeare criou, a sua morte, é apenas um sinal de que por pelo menos um instante, ele viveu.

De volta ao velho aposento

2009-05-27T11:27:00.009-03:00

Pessoas e todas as suas faces, falsidade que se encaixa no quebra-cabeças, me junto a moldura, minto para mim mesmo e acredito na boca de quem diz algo "para o meu bem", frases feitas pra se acomodar, me privo daquilo que gosto, desapareço das antigas fotos, cesso a produção do artista que viveu dentro de mim, entrego minha ficha criminal ao juíz e assumo meus pecados. Sim eu assumo, em momento algum me arrependo, não são meus os atos que me incomodam, então pretendo praticá-los com mais vigor caso seja absolvido de minha sentença. Tomo meu café como se fosse a última refeição, satisfaço minha carcaça, me calo em meu depoimento e aguardo a avaliação final.

Vejo um flash da minha vida, cheguei bem longe para um desajeitado, fico impressionado com a disposição de meu coração, porém sinto cada vez mais o cansaço no trotar de suas batidas. Não percebo mais o antigo vigor para se apaixonar, seja por outra pessoa ou pela própria vida, a paixão de estar neste mundo, toda a falta dela, me torna uma pessoa vazia, seca e sem alma.

E essa foi minha tentativa de me enquadrar a humanidade, mas minhas aulas para aprender o dialeto humano terminam aqui. É tarde, tarde demais para novas tentativas, então de volta ao velho aposento, fico nu, absolvo o espelho desse fardo, não mais farei juz a todos aqueles que jazem aqui, estou farto, exausto de tanto me doar e ser sugado. Aguardo a velha frieza chegar, abandono o ser humano dócil e passo a mão no ser humano áspero, faço minha própria cultura e desfaço aqui seus rituais, observo suas tradições de perto, crio contradições e me afasto, que iniciem a caça ao terrorista, pois de agora em diante, ele vive a solta em sua penalidade, doa a quem doer, o teor de senso crítico é seu prazer. Peguem seus guarda-chuvas e protejam seus egos.

Donzela de Porcelana

2009-05-21T16:08:00.001-03:00

Ela, e sua pequena rachadura nos joelhos, seus cabelos curtos e desarrumados escondendo, o brilho da menina genial, impulsiva, transparente, nada como uma xícara de chocolate quente. Admira o dissipar da fumaça, e dissipa a brincadeira no ar, ela é branca de rosto pintado, seja com lágrimas ou com seu despertar, sempre expressiva, neurótica, pensativa, conte-me como foi o seu dia... é quando ela começa a falar, falar e falar; me perco ao ouvi-la... lar doce lar. Hipnotizado, estático, imóvel, procuro não perder nenhuma palavra, nenhum sorriso, nenhum piscar.

Menina pequena, doce e vaidosa por assim dizer, eu admito, sua beleza me feriu, seu estilo de vida ressurgiu um ânimo esquisito em mim, o toque de suas mãos tímidas podem me levar a qualquer lugar, eu tento curar sua indecisão, diga onde você quer ir... diga onde você quer ir... e eu te levo até lá, algum lugar, lugar nenhum, tanto faz, eu te levo até lá.

Ela me cai bem, e eu caio ao me apegar demais, eu insisto, eu falho, eu desisto, eu acordo no dia seguinte, novo em folha, sonhos de papel reciclável, nem pranto ou espanto, apenas mais um dia confuso, uma noite mal dormida e um coração batendo.

Volto a pensar. A orgulhosa, a egocêntrica, de fato é nela que penso, náo há como negar. A hipocondríaca de olhos frios não se permite amar, irredutível ao velho romance furado, desgostosa com o comportamento alheio, dá gosto me aproximar, mas a expontânea, a sarcástica, não se deixa atingir, desvia das flechas que eu tento atirar, segue em frente rebelde, triste, deprimida, recosta a cabeça pro lado e dorme como um anjo deixando o tempo passar.

Em meio as dúvidas de sua juventude, acaba adoecendo, só resta a mim, cair no entendimento que ninguém lhe dá, são todos tão rigorosos, nem percebem que no meio de tanta soberba, se encontra a fragilidade de seu porcelanato.

Apaixonado? Isso, é especular, hoje sou insensato, estúpido, inviável, um molde de vidro fosco e barato. Eu me rendo, só tenho moedas de um centavo para te conquistar, não são moedas de ouro e minha astúcia se limita a apenas tentar.

Por favor não resista, dê-me sua mão agora, ao suave toque de meus lábios me despeço, disperso e desejo voltar.

No cair das folhas...

2009-05-19T23:29:00.004-03:00

Passei grande parte da minha vida como um cético irredutível. Não me entenda mal, não sou nenhum religioso excêntrico, longe disso, o que quero dizer é que sempre me empenhei em simplificar as coisas, eliminar tudo que nela era puramente pessoal. Desconsiderava tudo que era único e individualmente considerado, recordações, emoções e sentimentos estéticos despertados pelas disposições de átomos, cores e hábitos de pássaros, ou a imensidão da via-láctea. Enfim, diria que minha visão de vida perfeita era ter uma AK-47 como arma e uma esposa ninfomaníaca dona de um bar.

Mas a natureza do que experenciamos está impregnada de nossas auto-avaliações, com o tempo minha filosofia de vida se tornou irremediavelmente fria, incompleta e insatisfatória. A máxima de Sócrates, conhece-te a ti mesmo, já não se aplicava a minha existência, e foi nesse momento perturbado e confuso que eu a encontrei, ela invadiu minha vida com um turbilhão de sentimentos e sensações antes invisíveis, o terror dos furacões, a calma das lagoas, a tristeza doce e suave do cair das folhas, sentimentos que aos poucos tomaram conta do meu ser, e a medida em que preenchiam o vazio da minha alma, destruíram no processo a minha paz de espírito. Hoje me apaixono tão obsessivamente por meus romances que os personagens destes se tornam mais reais do que a realidade exterior que me cerca...

Meus dias de cético acabaram, vivo da crença de que um dia será possível encontrar um amor verdadeiro, a existência daquilo que eu realmente amo é sentida por mim como uma necessidade, como uma exigência, sem a qual minha essência não pode ser realizada, satisfeita, completa.

Capítulo 23

2009-05-19T10:59:00.003-03:00

Aqui estamos nós, distantes um do outro, competindo um por um contra todos, cada qual em seu devido lugar do mundo, cada mundo em seu versículo do apocalipse.

Alheio a tudo que é capaz de me ferir, coloquei minha história de capa dura na gaveta do mundo, apenas mais uma pasta empoeirada em meio a tantas outras, leitura pacata sobre minha indiferença ao ego submisso, complicada demais para as mentes violadas pela podridão de si mesmas. Talvez isso explique a falta de orelhas nas páginas jamais lidas, não há quem possa compreender a escuridão do meu abismo, e de certa forma fico aliviado por não existir outrém compartilhando dessa mesma amplitude de nexo em que vivo. Invejo a personalidade vã de cada pessoa, me faz ver o quanto aquela maldita frase é verdadeira; "a ignorância é uma benção".

Lembro quando as vaias foram dedicadas a mim, um momento único, trágico para a maioria, um prazer a parte para mim. Meu sorriso se torna um instante eterno, e aqueles músculos exaustos de uma expressão fechada, se abrem para um finito par de egos na parede. Me dou aquilo que me faz mal, de cara limpa, de cara a tapa, ou de duas caras, é minha a face que resseca com a falta de um chorar, mas é meu também o orgulho de ser ferido e não se abalar.

A imprecisão atinge o alvo, seguindo com a frieza de uma juventude explosiva, mas passando longe da coloração original de seus cabelos, que por sinal, de uns tempos pra cá vem se tornado cada vez mais brancos. Aquela eternidade está acabada, se encontra na beirada da janela prestes a pular, acompanhando cada ponteiro que passa pela rua, sincronizando sua existência com o lento processo de desaparição do mundo. Não sei dizer qual foi o ponto da história em que me perdi, muito menos posso especificar com exatidão o momento que a contagem regressiva começou, mas de uma coisa eu sei, estou exatamente onde deveria estar, mesmo que isso signifique diagnóstico positivo para uma má notícia.

Algo dentro de mim ainda bate, e antes que alguém possa cair no óbvio do entendimento humano, devo dizer, não, não é meu coração quem bate a porta, já não vejo um desses a muito, e desliguei o meu pouco antes de me sentar. Desisti de escrever um final feliz para a bíblia, Deus talvez se ache um melhor autor do que eu, mas como crítico devo dizer, todas as valsas acabam em tragédia, e se o ser humano não foi capaz de compreender as próprias falhas, quem dirá um livro repleto de profecias baratas. A imcompreensão e insensatez das pessoas não me faz desistir, pelo contrário, me dá forças para vestir outras faces, letrar novos versos e me gabar da falta de carisma.

Encerro mais uma confusão por assim dizer, de cabeça erquida e nariz empinado, confrontando Deus e o diabo, e medindo com exatidão toda minha insignificante humildade.

Batidas em vão

2009-05-17T22:18:00.002-03:00

Desculpe o incômodo, você não me conhece e eu também não te conheço. Eu preferi que fosse dessa forma. Se está lendo isso, significa que finalmente toda a essência que eu tinha dentro de mim, morreu, e se isso aconteceu, eu provavelmente também estou morto, mas não se abale por mim, se cheguei a esse ponto, eu provavelmente tive que fazer uma escolha difícil.
Hoje, sou doador voluntário, e talvez você não precise de um transplante nesse exato momento, mas se a decisão for sua, eu gostaria que aproveitasse enquanto esse coração ainda bate. Cheio de força, ele dá vida a quem não vive, são batidas em vão dentro de um corpo em decomposição, achei melhor não desperdiçar isso. Doar é pra quem tem bom coração, e se quiser, o meu é todo seu. Eu só devo avisar, ele possui alguns defeitos de fábrica; depois da cirurgia, você jamais vai conseguir amar a si mesmo, mas vai amar alguém como se fosse a última pessoa do mundo. E no meu caso, a última pessoa se foi, e o mundo ficou vazio, sem ninguém, foi isso que me fez tomar essa decisão, mas não se preocupe, eu nunca fui uma pessoa de muita sorte, e não acredito que você caia nesse mesmo destino, é como dizem: "um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar". Então, viva enquanto eu morro, faça uso do meu amor num mundo sem amor, porque pra mim, não restou ninguém pra amar a não ser o próximo, e se você é esse próximo, em algum lugar eu fico feliz, esse é o último ponto onde consigo chegar. Meu coração é seu, faça bom uso disso, ame uma mulher, dedique-se a ela, faça-a se sentir completa, torne o mundo um lugar melhor para ela, não a machuque em hipótese alguma, construa uma boa vida com ela, lhe dê uma família, viva algo que nunca fui capaz de dar ao meu coração, mas ele agora é seu, e tem uma nova chance de não bater em vão, uma chance de desviar dos trilhos de uma dor intensa, sair dessa ileso, e isso vai fazer bem a ele, a você, e consequentemente, a mim. Não sei onde estou agora, não sei se mesmo sem coração vou continuar amando aquela mulher, mas definitivamente torço para que as coisas dêem certo para vocês dois. Com um certo alívio me despeço de meu antigo coração, e o entrego a você.

Suspiros na imortalidade

2009-05-14T10:00:00.006-03:00

Para Cris,

Se eu tomasse a decisão de escrever esta carta enquanto ainda éramos próximos, ou mesmo se arriscasse a molhar o bico da pena após ter te visto, eu não conseguiria exprimir metade do que penso. Ainda não demonstrarei em perfeição o que sinto; isso me é impossível. Mas a distância trouxe saudade, e, mais tarde, a reflexão.

Divido nossa trajetória em três momentos: choque inicial; ódio e aceitação. Quando primeiro me transformou em escravo, iludi-me com você, colocando-a ao lado do mundo mágico que eu descobri, e passei a amar. O misto das sensações, beleza, desejo e medo me fizeram amar a vida. E a te amar também. Será que não poderíamos ter dado certo? Não. Dediquei-me tempo demais a reflexões para não gerar dúvidas nessa carta, a qual considero ato único e definitivo. Os fatores foram vários, e sua combinação é talvez o motivo mais provável para nossa decadente relação. Mundos diferentes, você beleza, eu sonho, paixão. Mas os sonhos não resistem ao passar do tempo, o mágico se perdeu, a definição do místico desprendeu-se de você ,e me encontro sozinho, perdido no escuro, na ausência de sentidos, desiludido e fraco. Te odiei e odiei não te amar.

Não pense que ue estou escrevendo uma biografia nesta carta! Apenas estou retomando memórias, pensamentos para formarem o meu “Eu” hoje. Foi na fase da aceitação, logo após viajar o mundo com Juliana, que desisti de viver, e isso para alguém como eu, significa levar em estado vegetativo as funções básicas que determinam nossa existência; mas então te encontro no ponto de início ( e esse reencontro foi há quantos dias, 10, 20?), e você estava lá. Esvaida da beleza celestial que sempre foi sua força, decrepita, sem esperanças. Não consegui sentir pena – talvez compaixão, como se de repente meus órgãos se contraíssem e relaxassem freneticamente, num misto de gozo e horror, como se toda minha vida de escravo estivesse passando pelos meus olhos, e não fosse mais nada; como se meus critérios fossem mudados naquele momento, meus pensamentos, minhas ideologias. Era como aprender a ver a magia na vida pela segunda vez, agora com muito mais experiência e noção de prazer.

Agora de frente para o computador, debruço-me com tanto vigor sobre a mesa que , no fundo, acho que apenas quero me fundir para sempre com essas memórias, com minha vida anterior. O que realmente quero lhe dizer se resume única e exclusivamente nessa frase:

Eu te amo.

Te amo mais do que minha própria vida. Por toda minha trajetória, amei cada mudança de seu ser. Amei você como mestre do mundo novo, como bela sedutora; amei você decadente, ser de pura raiva e ignorância, aquela que tornou meus dias um inferno, mas que por dentro açoitava minha alma.

E hoje estou sábio, lúcido. E ainda te amo. Amo seu corpo e sua Alma, cada pedaço de você. Agonizo ao pensar que não há maneira de consumir esse amor, apagar esse vício. Cada célula do meu corpo passará sua vida pensando em você. Sem você, sou apenas suspiros na imortalidade.

Eternamente desse mundo, infinitamente teu.

JAMC

Combustão

2009-05-12T16:49:00.000-03:00

Nunca sei como começar esse tipo de texto. É uma daquelas ocasiões com muito a expor e pouco a dizer. Eu confesso, as vezes o meu dom de complicar as coisas atrapalha tudo, e esse meu afeto por ela vem se tornado exagerado demais para me manter no controle.

Me apeguei a uma nova mulher, ela é louca, estranha, confusa, diferente de tudo que já fez eu me perder, tem uma simpatia sádica, e uma alma boa perdida em algum lugar, colheres bem dosadas de uma poção que não deixa eu me afastar.

Aquele jeito dela me faz um bem esquisito, algo como respirar flores, alguém que sabe me fazer sorrir sem esforço algum, mas se esforça bastante para me magoar, não a culpo, talvez só queira me previnir de sua imperfeição, que por sinal vem se demonstrando perfeita demais para um cara como eu. Ela sabe o inevitável fim que isso vai ter, o que não sabe, é a proporção que os momentos com ela geram dentro de mim. A importância criada parece ter se tornado algo tão insensato quanto amar alguém, e mesmo para um romantico com eu, não sei dizer se isso é bom ou ruim.

Bem distante da garota dos meus sonhos, ela apareceu na minha realidade, e isso deixa as coisas caóticas, pois isso parece uma idéia bem melhor do que um "e viveram felizes para sempre...". Ela é altamente inflamável, e a ascenção de calor dentro de mim gera um sentimento explosivo cada vez mais incontrolável. De umas noites pra cá o constante acréscimo desse vício vem me preocupado, cabe a mim então a responsabilidade de a livrar desse fardo, pois ao que tudo indica, ela não vai querer estar por perto no momento dessa explosão. Talvez eu devesse sumir por uns tempos, tentar algum tipo de abstinência a sua atraente confusão. Então, procuro pontos negativos, encontro vários, mas me apaixono por todos eles, finjo não estar acontecendo nada... a essa altura já não faz diferença, já não é segredo para ninguém, estou apaixonado, pronto para a combustão, sinto o fervor de um piromaníaco doentio, e acabo por me afogar em sua trágica beleza. É aqui que eu risco o fósforo. Adeus.

Ponteiros de volta ao lar

2009-05-08T17:32:00.003-03:00

Caminhamos juntos pelo mundo, embaraçados em barbantes sentimentais, tropeçando em cada proposta de amor que é selada, assinando e rompendo contratos conjulgais. Eu e meu bem, estivemos bem por um tempo, águas passadas que vieram a secar, hoje, ponteiros distantes um do outro, cada um apontando direções opostas ao antigo lar, um laço tão belo de nó tão apertado. Sorrisos apenas meia hora depois, meio termo entre uma semana e outra, o momento que passa numa fração de segundos, ela se vai e a lentidão retorna.

Atinjo a plenitude de minha ansiedade em um rabisco de como tudo será, meu dia, minha semana, meu mês, uma volta inteira ainda está pra chegar, serão minutos e mais minutos sem ela.

A sanidade ficou algumas horas atrás, o pensamento surge alguns minutos a frente, e eu, me mantenho perdido naqueles tempos com ela. Cada segundo é lembrado, cada minuto é planejado, mas esqueço os olhares que me rodeiam agora. Tarde demais. Sofri o bastante por um minuto. Mal acabo de digerir e já vem outra cruel volta a caminho, um longo minuto comigo mesmo.

Se eu quisesse fazer isso, não avisaria, simplesmente sumiria, mas chegou a hora de abandonar o navio, mesmo que isso signifique ficar a deriva novamente. Me contive à sua frieza, resisti te procurar, me afugentei pra longe de tuas palavras, do seu jeito, do seu rosto, percebi a hora de parar. Me refugiei nos braços daquela saliência, meu peito vibra só de pensar, meu coração é um tumor maligno, cada batida, cada tremor, cada agitar, é um abalo sísmico à parte, e chegou a hora disso silenciar. É estranho acreditar que amanhã esse tempo que me corrói as entranhas possa me confortar, o tratamento é cruel mas confio na bula, remédio bom é remédio amargo, cedo ou tarde a cura virá.

Blinking and thinking

2009-05-05T14:07:00.005-03:00

Ando meio disperso ultimamente, quando digo ultimamente, quero dizer que não me lembro da última vez que consegui olhar para o céu sem imaginar uma forma de alcançá-lo. Parar para admirar as estrelas, ou brincar de criar formas com as nuvens, isso se tornou uma tarefa muito complicada. Já fazem alguns longos anos que venho me perdendo em uma busca por essa verdade que insiste em me assombrar, uma verdade de estrutura forte, sustentada por pilares de angústia cada vez mais altos e robustos, construída com os braços fortes da indignação com as injustiças que vida impõe. É um labirinto cheio de alternativas, dia após dia, todas parecem me levar ao pior lugar possível de se estar, fico tonto com tantas paredes iguais, me dá arrepios viver num mundo tão grande e me deparar sempre com as mesmas limitações.

Não importa onde eu vá, por onde ande, com quem esteja, sempre há um desequilíbrio entre belezas e males, e essa minha cegueira para enxergar as coisas boas da vida, acaba por me tornar uma pessoa triste, sozinha e isolada aos olhos alheios, o que é um equívoco, pois sou completamente apaixonado pelas minhas frustrações. Não que eu goste de viver aflito, ou que isso seja um sentimento bom de se ter para si, mas a constante falta de alguma coisa, a busca pelo nunca encontrado, a insistência por uma causa perdida, a desistência de mais uma derrota iminente, isso tudo conseguiu me conquistar... me fez de gato e sapato, porém jamais foi capaz de me abandonar, não sei se saberei um dia viver sem desfrutar disso, e francamente, não me sinto preparado para me tornar um sujeito "feliz". Eu confesso, me acomodei à uma perversa tristeza, e aprendi a não esperar uma insensata felicidade, pois o doce gosto de uma vitória pode ser maravilhoso enquanto dura, mas o gosto amargo de uma derrota tem duração prolongada.

Sentir saudades dos dias de felicidade pode vir a ser uma angústia sem igual, mas esquecer daqueles tempos de tristeza é definitivamente um alívio, então, eu acho que pensar em passado e futuro, felicidade e tristeza, são extremos que de certa forma não devem ser almejados, a melhor forma de manter o equilíbrio disso tudo é VIVER O MOMENTO, algo que deveria ser feito com mais frequência, porque querendo ou não, é de momentos que se vive a vida, sejam eles tristes ou felizes. É assim que se constrói uma existência que vale a pena ser emplacada, não devíamos nos enfiar tanto em planos ou memórias, porque no final, a vida vai passar diante dos seus olhos; seus sonhos, planos e lembranças estarão sempre lá, mas a vida, essa só passa uma vez, e se você piscar...

...bem, então eu diria que você também está disperso.

DPFOX

2009-05-02T21:13:00.002-03:00

Muito em comum, ambos vivendo no porão da vida real, confiança extrema... Essa combinação em particular fez com que meu universo de "poucas pessoas que considero reais" se expandisse para a chegada de DPFOX. Um monte de problemas semelhantes, formas diferentes de resolve-los, mas acho q a conquista da admiração e confiança foi mutua.
Não importa a sigla usada, seja Delta Force, UNIDADE, seja por trás de um distintivo do FBI,a verdade é que nossa "parceria" é mais importante do que minha busca insensata pela felicidade, uma rara cumplicidade na busca da paz de espírito.
Não sei o que a vida reserva para o seu futuro, aprendi a muito tempo a não confiar nos planos divinos, mas espero que sua vida seja repleta de sonhos, realizáveis ou não, pois acho que é na busca de nossos sonhos que a felicidade se encontra. Não vou desejar que não tenha problemas, são eles que dão cores as nossas conquistas, mas desejo que eu possa lhe ajudar quando eles aparecerem...

Detesto escrever este tipo de baboseira... minha vida é sombria demais para tentar escrever palavras boas... mas enfim... espero que saiba que você é uma das poucas pessoas em quem confio neste planeta, e que quando precisar, seja para o que for... é só chamar...

meu caro AMIGO, Feliz aniversário!

para finalizar, vou arriscar a parafrasear Carl Sagan:

"Diante da vastidão do tempo e da imensidão do universo, é um imenso prazer para mim dividir um planeta e uma época com você."

Carpe Fucking Diem!

2009-04-29T16:49:00.002-03:00

Passamos boa parte de nossas vidas miseráveis reclamando de coisas tão importantes: amores impossíveis, desejos inalcançáveis, corações partidos, tédio, problemas, problemas, problemas... Por ironia do destino,a própria vida se encarrega de deixar tudo isso ficar pequeno, irrelevante, quando ameaça tirar alguém que realmente amamos da nossa vida para sempre.

A verdade é que por mais tortuoso que seja o caminho da felicidade, a vida é uma dádiva que pode nos ser retirada a qualquer instante, somos pequenos, insignificantes nos planos do universo, nossa vida não passa de um breve suspiro da eternidade, não podemos nos dar ao luxo de desperdiça-la sozinhos...

Encontrar quem ama, lutar para ficar ao seu lado, isso é real, o resto é simulacro. Não se engane: cada hora perdida em trabalhos tediosos, vidas fúteis, e blogs inúteis como este será retirada dos "poucos" momentos que terá com quem ama...

O tempo não espera ninguém.... carpe diem! Carpe fucking diem!

O doce fundo de um poço

2009-04-28T16:31:00.007-03:00

Me entrego à noite, faço planos para mais um dia seguinte sem ela, cada mínimo detalhe parece infalível, mas foi assim que consegui todas as outras falências. Foi assim que me meti em falsas promessas de final feliz, onde enganei e fui enganado, onde não culpo mas sou culpado. Morri diversas vezes nas promessas de teor alcóolico, renasci a cada ressaca que consequentemente provoquei.

Sinto o suor do copo entre meus dedos, uma transpiração fria com sangue quente, seu interior voraz atravessa minha garganta; eu me acalmo, eu me odeio, eu faço o mundo girar fora do eixo... depois do terceiro copo eu finalmente me conheço, me deparo com um corajoso e displicente ser, o humanóide se foi por assim dizer. Isso não é o bastante, eu preciso encontrar ou perder de vez.

Ascendo um cigarro e lembro que não fumo, vi isso em algum filme de final feliz, pensei; "talvez seja a hora de aprender a tragar". Envolto em fumaça e mal cheiro, uma tosse grita os motivos que me fizeram parar de fumar logo naquela primeira tentativa, mas hoje o dissipar da fumaça me é tão hipnotizante, que quase posso apagar minhas memórias. Essa nuvem, por algum motivo me faz lembrar do sonho que tive certa vez, mais precisamente me faz lembrar da forma como ele sumiu, foi como fumaça, começa algo denso, que vai dissipando-se até transparecer por completo, e então, pronto, ele está esquecido. Deve ser por isso que não lembro o que era.

Me afogo e flutuo, uma pausa separa um gole de uma tragada, é quando estou vulnerável a ela, todos os seus encantos me amaldiçoaram, me levaram ao fundo do poço, e, puxa vida, como eu adoro esse lugar... aqui embaixo somos apenas eu e ela, o limite do céu não passa de um filete de luz no fim do túnel, e a escuridão que me cerca tem cheiro de lodo... estou acabado, doente, precisando parar de beber, deveria tentar esquecê-la, mesmo que fosse só para cair no doce sentimento de desistência que amá-la me tráz.

Percebi que sou tão fraco quanto os fumantes, só não tenho o mesmo "glamour", então aposentei minha curta carreira com o cigarro. Percebi que antes de amá-la, eu deveria me cuidar um pouco, procurar um lugar pra ficar, estudar alguma coisa útil, me tornar um trabalhador responsável, quem sabe até buscar ajuda profissional, algo do tipo, acho largar a bebida seria um bom começo... o problema é que isso tudo são apenas planos, planos para um dia seguinte sem ela, promessas que me matam todas as noites, e sonhos que se dissipam no ar. Não me preocupo, amanhã a ressaca virá.

A mercê do mar...

2009-04-27T11:45:00.004-03:00

Um navio, no oceano a mercê do mar. Navio a deriva, perdido e quebrado, vagando sem rumo. Esse navio sou eu.

Em meus sonhos eu ouço sua voz e isso faz com que eu resista. A chuva cai, contra o vento. Há um momento em que chegamos, em nosso próprio tempo e em nosso próprio espaço, em que podemos desfazer tudo o que fizemos, deixar para trás e seguir em frente. Mas estas mudanças só ocorrem quando encontramos um porto seguro.

Foi nesse momento da minha vida que encontrei você, um farol, fielmente brilhando no porto, derramando sua luz através das águas, para esta alma que afunda...

Uma garrafa de whisky e um tanque cheio...

2009-04-26T22:22:00.005-03:00

uma garrafa de whisky e um tanque cheio são os ingredientes perfeitos para queimar o asfalto e as lembranças de uma paixão frustrada.
A partir dos 80KM/h a dor diminui, o luar da madrugada deixa a solidão mais nítida, um mal necessário, alimento para nossa amargura. Quando passamos de 100 os fantasmas de nossos amores começam a ficar para trás, aparecendo apenas no retrovisor entre um gole e outro. Aos 140 a dor se mistura com a adrenalina, o vento leva o cheiro dela embora e traz uma sensação de liberdade a muito tempo esquecida. Mais um gole, 180 e ainda é ela e não a velocidade que faz meu coração bater.

Sem ela, sem sorte, não tenho lugar pra chamar de meu...
Pé na tábua, e lá vou eu...

em manutenção...

2009-04-24T17:59:00.004-03:00

A vida tem um jeito estranho de se manifestar. Pessoas nascem, pessoas morrem, e tudo parece ter um sentido meio esquisito no meio desses dois processos. Isso é, se no final eu e você vamos morrer, porque devemos nos dedicar tanto na manutenção das batidas do coração?
Não sei quanto a vocês mas eu nunca estou de bem com a vida, pra piorar, tenho que ir para aquele emprego que eu odeio, perder um dia inteiro com aquelas pessoas que eu não suporto, seguir uma rotina diária que a cada despertar fica mais difícil de suportar, e receber um salário miserável no final do mês que acaba praticamente todo em contas. Esse é o tipo de sacrifício que você faz simplesmente para sobreviver, e não me venha com essa de que isso é vida, ninguém deveria passar por isso. Eu entendo que precisamos de sacrifícios para conseguir as coisas que queremos, isso é até uma questão de mérito, mas precisa ser algo tão frustrante? Estamos sempre buscando uma forma confortável de se sustentar, de manter a família unida, correndo atrás de uma felicidade impossível de se atingir, mas porra, eu preciso trabalhar nove horas por dia e abrir mão de tantos outros afazeres pra conseguir algo que deveria ser tão simples? Preciso ter uma carreira brilhante para ser feliz? É nisso que a felicidade se resume? Em quem tem o maior emprego e quem ganha mais? E o padeiro da esquina, o frentista do posto, o porteiro do prédio, o gari da calçada, o jornaleiro?... E eles? E sem eles? E se todos tivessem faculdade, se todos fossem bem sucedidos, quem é que ia fazer os pães, servir as mesas, atender o balcão, construir as casas...?
Já pensou que se a vida sempre acaba em morte, talvez isso seja um sinal de que não devemos lutar tanto pela sobrevivência?
É nesse momento que a vida se manifesta, quando surgem aquelas coisas que fazem seu coração bater mais forte, quando você se apaixona pela mulher da sua vida, quando olha para seu filho e fica imaginando ser capaz de dar tudo do melhor para ele, quando você deixa seus pais orgulhosos com alguma coisa que você fez, quando alguém que você gosta adoece e toda sua compaixão se estabelece numa grande preocupação, quando alguém morre e o sofrimento te mostra que você vai sentir muito mais falta dela do que imaginava. A solidão é pesada demais para se carregar sozinho, e basicamente, a vida se manifesta através da existência de algumas pessoas, aquelas pessoas essenciais, aquelas pessoas que te fazem se encontrar, que dão sentido a sua vida, sejam amigos, parentes, namorados, filhos, pais... pessoas. Acho que em algum lugar da história o ser humano se perdeu, começou a dar valor pra coisas ao invés de pessoas. Pessoas que nascem, pessoas que morrem.

Meu sincero Boa noite

2009-04-19T13:17:00.001-03:00

Saio de casa com passos largos em sua direção, estou ansioso para meus olhos tocarem sua beleza novamente, e pelo menos hoje, toda minha satisfação se resume em poder passar algumas horas com você. O coração não bate forte, não há borboletas para caçar no estômago e nenhum cupido franco-atirador conseguiu me atingir ainda. Mas a coisa toda se complica quando a nudez do seu egocêntrico ego se põe a mostra para meu displicente orgulho. Talvez eu seja apenas um tirano querendo confrontar nossos defeitos, proclamar uma guerra discutida, ter o prazer de possuir o argumento final... mas há também uma segunda opção, não tão impactante e bem mais monótona; talvez eu seja apenas um cara querendo desfrutar desse seu jeito cativante. É, eu sei, o tirano é bem mais legal.

Eu peco cada vez que penso em te amar, me destruo cada vez que penso que isso pode dar certo, e me perco cada vez que teimo em acreditar. Não faz diferença, morro lentamente de todo o modo. Comprar uma passagem para um final feliz é como uma criança orfã deixar seu dente de leite debaixo do travesseiro, e por mais que eu deseje você, no fundo eu sei, a esperança é a mesma de todos os dias, nada bem planejado e tudo fora de controle, com o tempo fica fácil se acostumar.

Eu preciso aceitar nossa condição, mas prefiro parecer indiferente, prefiro engolir esse comprimido ruim com algum tipo de substância alcóolica, não que eu sofra com isso, nem que eu guarde mágoas, ou reprima sentimentos tentando fugir de algo, não não, mas as vezes umas coisas sobre você não me caem muito bem no estômago. Relaxa, a culpa não é sua, além do mais, eu vou sobreviver. Se eu fosse mortal já estaria morto a muito tempo.

Você é uma fortaleza que eu tento corromper, obviamente minha carreira como desbravador é um fracasso, mas as horas que passamos juntos hoje foram legais, como sempre o tempo brinca de passar rápido demais, e pra piorar você precisa me lembrar que vai embora cedo, só um minuto, eu vou no banheiro vomitar e já volto. Eu devia te pedir pra ficar, mas minha reação é simplesmente não reagir, não há briga para ganhar mas há escolhas para se perder, e não vou brigar com suas escolhas. Essa cicatriz em meu pulso é a melhor sensação que tive no dia, dói um pouco, mas menos do que me despedir de você novamente.

De todos os desejos de boa noite que já lhe proporcionei, exponho hoje o ápice da minha falsidade. De todo modo...
Tenha uma boa noite minha querida.
dpfox

Todo ar dos meus pulmões

2009-04-17T17:09:00.001-03:00

Respire fundo!

Inspire cada orgasmo que alguém lhe proporcionou. Expire cada dia que passou e você nem viu. Inspire cada sorriso falso que você cometeu. Expire cada paixão em que você se meteu. Inspire cada sonho que te frustrou. Expire cada insistência que foi em vão. Inspire cada amor que mentiu pra você. Expire cada "não" que te machucou. Inspire cada "sim" que te satisfez. Expire cada mentira que adotou para fugir. Inspire cada farsa que te fez crer. Expire cada beijo em que você se perdeu. Inspire cada briga que bravamente lutou. Expire cada abraço que já te confortou. Inspire cada fracasso que te derrubou. Expire cada dose de diversão que te fez sorrir. Inspire cada brinde pelas suas conquistas. Expire todos os erros que você cometeu. Inspire toda crença que te iludiu. Expire todo momento triste que te encobriu. Inspire toda felicidade que fez questão de ir embora cedo. Expire todo período de isolamento que lhe afastou. Inspire toda maldade que você finge não estar presente. Expire todo o ódio que você reprime. Inspire todos os amigos que foram deixados de lado. Expire os outros que te deixaram pra trás. Inspire todo jantar em família que você torçe pra terminar logo. Expire todas as pessoas que você não suporta. Inspire todo esforço que não serviu pra nada além de suar. Expire todas as noites que o sono te abandonou. Inspire toda solidão que sempre te acompanhou. Expire todo amargo choro que você engoliu. Inspire todo impulso que você se arrependeu. Expire toda sorte que te pegou de surpresa. Inspire toda vez que o coração bate mais forte por ela. Expire cada pensamento que se tornou texto. Inspire...

Essa é minha vida, respirar é meu fardo, as vezes dói, as vezes não, mas tenho essa tendência de sempre continuar no processo. Não tenho medo de quebrar o ciclo e morrer, mas seria frustrante a idéia de ser imortal. Todo ar dos meus pulmões acaba aqui, em linhas, frases, palavras, sonhos, confissões, depoimentos, desabafos e mesclados de indignação com frustração. Respirar enfim não é tão simples como planejaram no processo da criação.

OK! Pode soltar o ar agora.
dpfox

Always and Forever

2009-04-15T09:23:00.002-03:00

Omaha Beach, 06 de junho de 1944,

Querida Cris,

Hoje tomamos a praia de Omaha na Normandia, no que acredito ser um dos maiores esforços para o fim da Guerra.
Jamais imaginei uma batalha tão sangrenta. Era como enfrentar o próprio mal nos portões do Inferno. Assim que saímos das embarcações fomos massacrados por metralhadoras alemãs, a medida que abríamos caminho entre obstáculos de metal e arame farpado, tiros de canhões que outrora serviam para nos defender agora fazia em pedaços a maior parte dos bravos homens que lutavam ao meu lado. Enquanto eu avançava pela praia, os olhares horrorizados dos soldados revelavam que apenas a morte nos esperava. Nenhum treinamento poderia preparar alguém para tamanho terror.
Mesmo agora, horas após a batalha, o sangue de grande parte dos 150 mil soldados que desembarcaram aqui ainda cobre a orla da praia.

Minha querida, fui mortalmente ferido nesta batalha, e temo jamais retornar para casa. Porém, confesso que a morte vem como um alívio para mim, já faz um bom tempo que a idéia de voltar para casa e encarar seus profundos olhos azuis me assombram, o medo de você descobrir o monstro em que a guerra me tornou me consome todos os dias. Parece que foi em outra vida que senti pela última vez remorso ao tirar a vida de alguém, tenho vergonha da forma natural que encaro as centenas de assassinatos que cometi em nome da "pátria".

Mas Princesa, antes de deixar este mundo quero que saiba que o amor que sinto por você foi a única salvação que encontrei, a única forma de ainda me sentir humano. Perdi a conta das vezes que acordei no meio da noite sentindo o seu cheiro, imaginando ter visto o seu sorriso, sonhando em tocar novamente o seu rosto, seus lábios.

Deixo essas palavras aos cuidados do meu mais confiável soldado, Scofield, a quem pedi que lhe entregue pessoalmente esta carta, e rezo para ter a chance de encontrar você em uma outra vida, mesmo que nesta nova vida eu não tenha a oportunidade de ser amado por você, não porque algum dia possa desistir do seu amor, mas porque apenas presenciar a sua existência já preencheria meu coração de felicidade, uma felicidade que jamais encontraria em um mundo sem você.

Always and forever,
JAMC

Romance fora de alcance

2009-04-14T14:29:00.003-03:00

As lágrimas esgotaram-se a tanto tempo que não reconheço mais esse orvalho que escorre pelo meu rosto, repentinamente transparece um soluçar em mim, regressa o choro que secou. Uma gota surge na nascente dos olhos, desliza sobre a pele, percorre toda minha face deixando um rastro úmido e gelado nas bochechas, e já se arrastando até o penhasco do queixo se atira em direção ao vento, vai de encontro ao ápice da gravidade. Lágrima corajosa, fez o que eu tento fazer a anos, parar de tentar se conter e enfim se atirar.

Me recuso a recordar o motivo daqueles velhos sorrisos, tento negar a condição de não tê-los mais estampados em minha expressão, hoje prefiro me afogar no que insisto em não conseguir. Cegamente procuro uma verdade que teima em desmentir minhas crenças, forço os olhos para enxergar o que está oculto na neblina, tudo o que encontro é um porto vazio, não há embarcação de esperança atracada, nem roteiro para lugar algum, sou apenas eu vagando pelos cantos, nós estamos em cantos opostos, um romance fora de alcance.

Por mais sufocante que seja, eu me esforço para alcançar suas mãos, não consigo, então eu me esforço mais para alcançar suas mãos, não consigo, então eu me esforço mais para alcançar suas mãos, não consigo, uma pausa, vou tentar te esquecer dessa vez, não consigo, por mais sufocante que seja, eu me esforço para alcançar suas mãos, n...

Não adianta tentar romper o despertar de mais um dia, eu não sei como sair dessa enrascada, dessa rotina, não sei como fugir de um Eu Te Amo em potencial, um Eu Te Amo que por mais desanimador que seja, me anima a conviver com o viver, um Eu Te Amo que tortura, que arde, que queima, que confunde, que satisfaz, que enfim completa meu ser. Eu Te Amo de tal forma que mesmo disformemente ainda não serei capaz de me explicar, meu depoimento é tão vazio quanto o de um suspeito culpado, depoimento elaborado porém altamente vago, enfim declaro a autoria do crime... o vocábulário se torna mudo, o dicionário nulo, e o meu ser é apenas mais uma existência pichada no muro. Em uma vida desconcertante de cegos eis que se sobrepõe o meu ego, pois mesmo sendo o último da fila, julgo meu bem querer ser o maior de todos pra ti.

O interminável enxerga uma luz ao final do túnel, o incansável finalmente descansa, eu não sabia que o gatilho era tão flexível, mas me contenho, a vida é uma sentença perpétua, e isso é uma confissão; amar você nada mais é do que suportar os dias, amar você é suborno para manter minhas crenças intactas, e amar você, definitivamente é a melhor maldita coisa que já me aconteceu. Corra atrás dos seus sonhos mais loucos, eu estarei logo atrás de você perseguindo os meus.

dpfox

Não há sorte nestes dados...

2009-04-14T10:36:00.002-03:00

Todos os dias tento novas formas de te afastar dos meus pensamentos, uma batalha cruel e desleal, não há como vencer, para vencer eu teria que te perder, e isso sim seria uma derrota... Colocar em palavras o que eu sinto é difícil, o que consigo dizer é que este Romeo aqui está sangrando. Sangrando pelos sentimentos que tenho tentado abandonar. Os dias têm sido chuvosos desde que você me deixou e eu vou me afogando neste dilúvio do passar das horas. Sempre fui um lutador, mas sem você, eu desisto...

Eu queria ser capaz de cantar uma canção para você, mas agora eu não conseguiria cantar uma canção de amor como deve ser cantada, bem, acho que não sou mais tão bom, mas querida, sou apenas eu, e eu te amarei, querida, sempre. Eu estarei ao seu lado por toda a eternidade. Eu estarei ao seu lado até as estrelas deixarem de brilhar, até os céus explodirem e as palavras não rimarem... E sei que quando eu morrer, você estará em minha mente e eu te amarei sempre...

O que eu não daria para correr meus dedos pelos seus cabelos. tocar em seus lábios, abraça-la apertado...
Quando ele abraçar você, quando ele a puxar para perto, quando ele disser as palavras que você precisa ouvir, eu desejarei ser ele, pois essas palavras são minhas para dizer a você até o fim dos tempos...

Eu te amarei para sempre querida, estarei ao seu lado por toda a eternidade. Se você me dissesse para chorar por você, eu poderia, se você me dissesse para morrer por você, eu morreria... Veja em meu rosto: Não há preço que eu não pagaria para dizer estas palavras a você...

Mas não há sorte nestes dados...

WHO AM I?

2009-04-13T16:39:00.001-03:00

Ao longo de toda a vida, a mais difícil das tarefas foi aceitar que eu era apenas mais um entre bilhões, apenas um número. Acreditar que o meu sofrimento, minhas conquistas, minhas derrotas são fases que acontecem na vida de todas as outras pessoas, que a minha individualidade não existe e mesmo minhas escolhas tão "minhas", podem ser as mesmas que outras milhares de pessoas tomam todos os dias.

Como lutar para gerar um código diferente quando existem bilhões de combinações la fora? Quem eu sou? Apenas um organismo e uma combinação qualquer de situações ou há algo mais?

A Verdade é que a mente e o "eu interior" que antes eram domínios apenas de filósofos e religiosos hoje se tornou um campo para psiquiatras com suas doses de Valium e imãs gigantes. As pessoas deixaram de perguntar o que temos em mente e começaram a perguntar onde é a parte em que o "eu" está no cérebro. No momento em que mudaram essa pergunta, nos transformaram em ratos de laboratório, seres mundanos nascendo, procriando, morrendo e sendo esquecidos sem qualquer razão aparente...
Se você não for capaz de dar um passo para fora desta fila para o abatedouro, você provavelmente nasceu com um código de barras, em alguma fabrica de humanos.
Amar, sofrer, perder, chorar, continuar... estas são as chaves para novas combinações...

Se você não as usa, volte para a fila humano número 314159265...

Dear Karen...

2009-04-08T11:56:00.004-03:00

Querida Karen,

Hoje o dia está frio, o chão está gelado demais para se andar descalço e cada arrepio me faz refletir se eu deveria estar te torturando com essas coisas que escrevo.

As coisas vão bem por aqui, não tão bem quanto eu imaginava quando tinha 10 anos de idade, mas acho que isso não é exclusividade minha, então, a reclamação fica só com esse frio que estou sentindo mesmo.

Confesso que o dia frio não tem nada a ver com o clima ou a estação, na verdade acho que está um sol lindo lá fora, muito provavelmente céu azul, talvez até aquelas nuvens com formatos eróticos. Bem, definitivamente eu não sei. Só consigo pensar naquele clima cinza e nublado que me rodeia quando vejo que você não está por perto.

Acordei certo dia e percebi que a tempestade passou. Foi quando veio essa calmaria chata que eu tento reverter fazendo outras merdas pelo mundo e ajudando a torná-lo um lugar pior, mas sabe, não importa o que eu faça, agora eu sempre termino o dia com os olhos apontados para o céu, a esperança é de tempestade para o dia seguinte.

Não sei até que ponto você é capaz de gostar de mim, mas queria dizer que você Karen, você é minha época de chuvas, e eu, mesmo sem guarda-chuva, mesmo sem colete salva-vidas, mesmo correndo o risco de pegar uma eterna pneumonia, eu estou pronto pra viver isso tudo com você.

Preciso de um café pra aquecer as coisas, é uma pena que o meu fique sempre tão amargo, você podia me ajudar com isso, talvez eu pudesse fazer alguma coisa em troca, cuidar de você por uns tempos, sei lá...

... me liga,

Infielmente seu,

Hank Moody

(to be continued...)

2009-04-07T16:41:00.001-03:00

O choro vem, silencioso, controlado, mas as lágrimas rolam por maior que seja a minha força para impedir. Irremediavelmente eu sinto a sua falta, e não há dor suficiente para preencher o vazio que sua ausência me traz. Viajo pelos lugares mais sombrios da minha mente procurando que a escuridão dos meus pensamentos seja capaz de afastar o brilho dos seus olhos em minhas lembranças... Em vão... As horas se arrastam sem vontade através de dias sem sentido em uma vida sem qualquer significado.

Ninguém percebe, ninguém escuta, ninguém vê, Mas você está lá, a cada passo que dou, me assombrando, me tirando a sanidade, travando uma guerra particular contra os meus sentidos, enquanto eu inutilmente luto para manter as aparências, para evitar mais lagrimas...

Você agora é meu segredo, meu tormento, minha maldição... (to be continued...)

Dança comigo

2009-04-05T12:15:00.002-03:00

Não importa quantas danças você me conceda, meu querer vai além destes passos em vão.
Não importa quantos sorrisos você é capaz de tirar de mim, todos eles vão embora quando você se vai.
Não importa quantas poesias você me inspira a escrever, o tempo vai arrumar um jeito de fazê-las serem esquecidas.
Não importa quantas histórias você me conte, eu quero ser o protagonista do seu conto mais conturbado.
Não importa quantos defeitos você tenha para me afastar, estou ocupado demais admirando sua beleza para pensar nisso agora.
Não importa quantas imperfeições você faça questão de colocar entre nós, isso só me faz ver o quão perfeita você é pra mim.
Não importa quantos intrusos você tenha entre suas pernas hoje, quem sabe amanhã nós não possamos ficar sozinhos um pouco.
Não importa quanto tempo eu te conheça, você sempre será um mistério que eu procuro desvendar.
É como aquele velho e bêbado homem disse em certa ocasião; "Você, é a menina mais linda do mundo", e querendo ou não, por mais deplorável o estado do ser, ele sabia exatamente o que estava falando. Eu sei que me infiltrar numa coisa dessas é como caminhar no corredor da morte, mas se eu não fizer isso agora mesmo, tenho a impressão de que as coisas vão dar um jeito de fugir do controle, o tempo tem essa mania de fazer agente tomar rumos diferentes, e eu não quero nada disso pra nós, porque quando estou ao seu lado o mundo todo desaparece, e acho que isso é bom, porque o mundo é um lugar muito complicado e cheio de pessoas que absolutamente não sabem o que estão fazendo.
Eu não elaborei nenhum plano para nós dois, e talvez você tenha medo que eu lhe faça algum mal, ou então seja tão boazinha, a ponto de saber que é maldosa o suficiente para me destruir. Mas sabe, com o curto e cruel tempo que passei em pé, eu aprendi que cair é uma coisa normal, aprendi que é muita prepotência de uma pessoa achar que é capaz de tornar uma outra feliz, e aprendi que é muita tolice alguém acreditar que outro ser humano é a solução para sua vida mediocre. Eu não quero mentir, não quero te assustar e muito menos te afastar, mas eu sou um tolo prepotente que não vai ficar em pé por muito tempo. Ainda resta uma parcela de juventude em mim, e segundo as estatísticas ainda tenho alguns anos de vida, então eu sei que posso me dar ao luxo de errar, posso me aproveitar da juventude como desculpa, posso enganar a mim mesmo dizendo que vou crescer um dia. Não que eu goste de sofrer, mas sei que tenho muitos tombos para degustar pela frente. E com todo respeito, não há tombo melhor do que cair no meio de um Tango contigo.

Adeus e boa sorte

2009-04-05T01:06:00.000-03:00

Você entrou em minha vida de forma repentina, quando eu estava procurando um equilíbrio entre morrer por minha paixão platônica ou desistir da vida para esquecê-la. Você não é perfeita, atraente sim, mas em um bom dia, você não seria capaz de prender minha atenção. Mas não era um bom dia quando te vi pela primeira vez, definitivamente não era. Nesse dia, você era não só uma bela garota de olhos azuis, mas a minha pílula vermelha, a única chance de escapar de um mundo de ilusões em que venho me arrastando ao longo dos anos...

Claro que me empenhei em elaborar encontros nada casuais para me aproximar de você, hora com o simples objetivo de te ver, hora com esperanças acima de qualquer expectativa, planos perfeitos, realizados com sucesso, que intensificaram cada vez mais meus sentimentos e minha esperança em você.

Eu te amei, não apenas por me tirar de um abismo de emoções, seria injusto dizer isso, te amei por sua beleza, por seu jeito "complicado", ignorei suas contradições e limitações, que me pareciam "bonitinhas", embora em outras circunstâncias eu tivesse crucificado o autor desses pecados bárbaros.

A diferença entre você e os fantasmas do meu passado é que eu cheguei perto o suficiente para saber que você merece minha atenção, mesmo com os defeitos que não tive a oportunidade de notar nas outras, você é bela, por dentro e por fora, capaz de acalmar minha alma inquieta, de me fazer deixar para trás todo o desespero de uma vida solitária, sombria e sem sentido.

Mas lutar por você não é uma opção, não posso ter como objetivo de vida arrastar uma garota tão inocente para uma vida caótica como a minha, é um custo muito grande, que não me permitirei pagar, por mais ferrado que eu esteja.

Enfim, agradeço por você existir, nossos caminhos se cruzaram, mas ainda tenho todo o caminho até o Inferno para descer e não tenho tempo para lutar por você.

Adeus e boa sorte.

NUNCA MAIS HOJE

2009-04-02T16:03:00.000-03:00

Nem o tempo, que já cobriu as pirâmides de areia, destruiu os Jardins da Babilônia, não foi capaz de me fazer esquece-la. Como poderia eu, um simples mortal ousar a fazer algo que o mais cruel de todos os carrascos não conseguiu? Não, não a esquecerei jamais, meu desejo por ela está enraizado em meu DNA, eu respiro a minha vontade de vê-la e me alimento da saudade que tenho do seu olhar misterioso.
Sei que eu disse nunca mais, mas eu nunca soube como desistir, não pretendo aprender agora, estou velho demais para vencer meu orgulho e imaginar a possibilidade de fracassar. Nunca mais hoje, talvez.

Não sou um tolo, sei que não sou "o escolhido", que minhas chances são poucas, mas apesar de não ser o maior nesta luta, a luta é maior dentro de mim!
Não serei derrotado por nada, afinal de contas, "Com amor consegue-se viver mesmo sem felicidade".

Um dia incomum

2009-04-01T14:40:00.003-03:00

O celular vibra e começa a tocar a música tema do Californication, me levanto subitamente para tirar o pequeno aparelho do bolso apertado e atender, nenhuma esperança de ligação importante, mas o som do celular está meio que alto demais para esse calmo ambiente de trabalho, só quero tirar as atenções de mim. O visor mostra um número que eu desconheço, provavelmente é apenas mais uma promoção da vivo, ou alguma cobrança da mensalidade do curso que eu esqueci de pagar. Com toda minha simpatia eu atendo o celular com um animado "Alôw!". Uma voz feminina que não me é estranha pergunta:

- Quem fala?

Eu fico em dúvida se respondo meu nome ou invento outro, mas pela curiosidade acabo dizendo a verdade. A voz pergunta se eu estou bem. Novamente não respondo nada além da verdade, digo que estou ótimo e não podia estar melhor, mas a essa altura meu coração dá sinais de vida, começo a ter ilusões de que a voz do outro lado é Dela, então pergunto:

- Quem está falando?

A resposta veio como uma furadeira no coração, e mesmo de baixo do ar condicionado da empresa, minha pele se torna uma nascente de suor jorrando com a resposta estremecedora que ela pariu. Ela só precisou dizer:

- Juliana.

Esse é o exato momento em que tudo se desfaz, uma escuridão maior que a do meu quarto bate nos meus olhos, e vai embora logo em seguida com a chegada do sentimento de não saber o que fazer. O coração bate tão forte quanto as batidas daquele último caloroso carnaval que passei na praia, e já com a voz nitidamente abatida e estremecida, pergunto apenas para confirmar que não estou morto ou sonhando:

- Me desculpe, Juliana de onde?

- Juliana-dos-Jardins - Ela responde com uma singela risada.

E começa o diálogo:

- Oiii, como você está Ju? A que devo a honra de sua voz em meu celular?

- Na verdade liguei pois não estou muito bem.

- Aconteceu alguma coisa?

- Aconteceu sim. Eu não sei o que fazer.

- O que houve? Posso ajudar?

- Espero que ainda possa... eu percebi que fui uma tola em não ter sido uma pessoa atenciosa contigo. Você sempre foi tão decidido a estar comigo mesmo sem eu sequer ter pisado no seu pé, nunca te dando muita atenção, deixando você falando sozinho no msn, fingindo que não te via na rua... mas mesmo assim você sempre esteve lá, atencioso, se preocupando comigo, querendo saber como eu estava, e tudo parecia ser tão sincero que me dava medo. Só que hoje eu estou aqui, sozinha, sem nenhum pingo desse seu jeito nas pessoas a minha volta. Sinto falta disso, sinto falta de você, sinto muito ter sido cruel contigo. E por mais que eu não mereça isso, adoraria que você fizesse mais uma tentativa, te juro que dessa vez seria diferente.

Uma pausa atinge meu ser. Palavras que não me vem a cabeça são apenas ditas:

- Sabe Juliana, por muito tempo eu desejei que esse dia chegasse, só que esses tempos acabaram, esse desejo, por mais que ainda exista, não me causa mais explosões. Acho que você já me destruiu tanto, que não há mais o que destruir, eu te amo, mas não há mais caminhos para encontrar esse amor, tudo o que resta nessa voz que você escuta é uma sonâmbula existência aguardando a morte. Não tenho mais tentativas nos bolsos, mesmo que essa fosse a última que mudaria tudo. Sinto muito, eu não posso te ajudar dessa vez.

OK... chega de escrever, já deu pra sacar que essa é apenas uma homenagem ao 1° de abril.

Juliana, eu Te Amo................... (seja isso verdade ou não)

dpfox

Dedos ciumentos

2009-04-01T11:22:00.002-03:00

Com passos largos minha doentia imaginação se apressa antes que se esgote. Um turbilhão de pensamentos corre de um lado para o outro à procura de uma escada de incêndio, e envolto de fumaça negra não consigo identificar as palavras certas. O ambiente negativado pela tragédia pede uma trégua, não pede paz nem amor, não pede compaixão ou união, apenas uma maldita trégua. Uma brecha pra respirar o ar da criação.

A repercussão esperada enfim se desfaz em tantas outras palavras que parecem geniais aos olhos alheios, mas sou o único que sei a dura realidade; eu não disse sequer uma fração daquilo que queria, devia ou pretendia dizer. Meus dedos ansiosos se apossaram do meu ser, não absorveram aquelas humildes palavras que confortam a tristeza exausta em que me afogo. Mas não guardo rancor, sei que fizeram isso (denovo) por receio de ficarem para trás, de serem menos ágeis do que a as crenças, não tão constantes quanto a imaginação e nem tão utilizados quanto os pensamentos. Dedos ciumentos querendo atenção, mostrar que a existência de seus átomos também pode me confortar. Agradeço a eles pela consideração, mas terão que ser fortes nessa próxima frase, pois não sou sequer um terço de nada sem a postura mental que se alojou em mim.

Já vivemos diversas aventuras juntos, foram jogos de azar, jogos virtuais, jogos de amor, socos na parede, atirararam dardos, cumprimentaram grandes amigos, brindaram as derrotas, acariciaram mulheres, acariciaram a minha intimidade, arrumaram a afinação da guitarra, fizeram acordes esforçados, e, não posso deixar de citar, quantas vezes não apertaram o play de "Last Night I Dreamt That Somebody Love me" para meus ouvidos? Vocês meus dedos, são parte de mim, mas vamos deixar o ato de escrever palavras para que essa coisa dentro de mim faça, é um trabalho em equipe, vocês estarão no processo, vocês registrarão o veredito, e eu serei grato por isso.

Por esse motivo (que soa mais como uma desculpa esfarrapada de um aspirante a escritor frustrado com sua falta de inspiração), devo dizer apenas uma coisa sensata no meio desse letrado mundo imaginário, algo que certo dia algum gênio decidiu inventar para atravessar os séculos e salvar a reputação dos maus escritores, algo que deveria se acomodar não só em textos como também na boca de muita gente que vive falando merda, algo que hoje está sendo uma ótima escada de incêncio afinal, uma fuga que podemos chamar de ponto final.

dpfox

Ponto final.

A última carta

2009-03-29T13:28:00.003-03:00

Querida Cris.

Se você estiver lendo essa carta é porque eu já não estou mais com você. Ao menos fisicamente, pois minha alma, meus pensamentos e meu coração estarão sempre ao seu lado. Por favor, não fique com raiva de mim. Eu preciso ir. Eu preciso de respostas. Eu preciso saber a verdade, a verdade que procurei todos esses anos. Mas antes de ir eu quero que você saiba que você é a pessoa mais importante do mundo para mim. Você deu um novo significado à minha vida desde que entrou em meu universo, há quase 4 anos atrás.
Você sabe que eu amo você, não é, Cris? Você é a melhor coisa que aconteceu na minha vida, a maior e mais bonita de todas as coisas. Você é capaz de me deixar feliz com um simples sorriso. E você fica linda sorrindo.
Eu não vou voltar. Não sei como, mas eu não vou voltar pra você, isso eu prometo, Cris.
Mas você estará sempre comigo, dentro do meu coração. Eu li em algum lugar, ou vi em algum filme, que quem não ama demais não ama o bastante. E eu a amo demais, Cris. Mas é por isso, que não voltarei para você.
Eu amei você desde o início... e vou amar até o fim.

Seu para sempre,

Punisher

Em busca da confusão perfeita

2009-03-29T13:15:00.006-03:00

Querida Ju,

Mais uma vez sento na frente do editor de textos para expor toda a essência do meu papo furado. Você não me conhece muito bem, mas se o fizer, no meio do caminho pode descobrir que sou um cara meio confuso, espero que não se assuste com isso. Um breve resumo do que você precisa saber sobre mim, é que não há um vislumbre de expectativa na estrada, não existe plano B para os sonhos banais que não derem certo, e nenhum desvio de trajeto em mente só porque a vida conspira contra uma certa existência.

Todo o sentimentalismo sísmico, nunca me serviu de nada, sempre passou despercebido em meio à multidão de pessoas que já encontrei por ai, mas agora, acredito que finalmente achei alguém que vale a pena se ter por perto. Ter a certeza de que você sempre estará do meu lado direito é confortante, mesmo que as vezes seja um transtorno pra você ficar mudando de lado toda hora, mas eu compreendo.

Infelizmente, nem com todo o meu romantismo barato sou capaz de entender o que se passa nesse momento, mas seja lá o que for, me sinto bem quando olho nos seus olhos e te pego olhando para os meus, bate uma calmaria, acho que é mais ou menos isso o que sentimos alguns segundos antes da nossa última batida do coração. E é um momento único quando toda a sua imagem fria e misteriosa, se desfaz com uma sadia gargalhada no meio de alguma piada, mesmo que sejam aqueles seus sorrisos sádicos que eu brinco dizendo me darem medo. Ainda não identifico paixão nos mapas, mas aquela coisa de acariciar sua pele tirando os fios de cabelo do rosto, apenas para evidenciar o quão branca você realmente é, e depois, com os braços entrelaçados em seu corpo, desafiar os seus lábios para um duelo contra os meus, isso, sem dúvida é um caos para mim.

Tenho uma impressão sobre você, equivocada talvez, mas em todo caso vou escrever sem pensar muito no que isso significa. Quando olho para você, vejo a genialidade da sua juventude sendo massacrada por um mundo que fica pior a cada dia que passa. Vejo, uma sensibilidade hostil que jamais ousarei afrontar, e vejo, uma loucura tão atraente, que me faz não querer desviar o olhar de você um minuto sequer. Essa é você aos meus olhos. Alguém que ainda não sei muito bem como lidar, alguém que apesar de fazer questão de enfatizar as próprias imperfeições, não consegue destruir a imagem admirável que se construiu nesse pouco tempo que nos conhecemos.

No fim das contas eu não te conheço muito bem. Posso estar gravemente enganado, mas sei que o máximo que pode acontecer, é terminar isso tudo levemente ferido com você dizendo: "eu te avisei", acho que isso é o que vai doer mais, o Ego. Não quero fazer promessas, nem criar expectativas, e também não estou tentando tirar o corpo fora ou ser apenas mais um sujeito na sua porta, mas francamente, por enquanto só penso em seguir com a coisa toda, sem pensar muito onde isso vai dar. Acho que no fundo, só quero encontrar a confusão perfeita.

Bem, acho que é isso,
dpfox

Atendendo a um pedido...

2009-03-20T23:01:00.003-03:00

Certa vez, uma moça da qual eu tenho muita admiração, me fez um pedido que seria sensato recusar. Depois de tantas confissões, todos aqueles sentimentos a mostra de qualquer olho nu, deslocados pra fora como uma fratura exposta, apenas para ter aquela sensação prazerosa de ejacular seus dramas e desabafos para alguém em que se acredita poder confiar, não posso recusar este pedido teu. Como o farei ainda não planejei, não me acostumo com a idéia de escrever sem um gole de inspiração, mas me atreverei a tentar, mesmo sem julgar que as junções de palavras que estes dedos entrelaçam, valem a pena serem lidas.
Passaram-se anos desde a última vez em que meu campo de visão teve a presença tridimensional de toda a tua juventude. Muito tempo se passou, muita coisa mudou, muitos amigos se foram, alguns até literalmente, outros apareceram, substituíram, se tornaram os atuais melhores, desistiram... se foram junto com o tempo, só restaram as memórias, em alguns casos, uma vaga lembrança, por outro lado, alguns persistiram, se mantiveram no jogo, a tecnologia ajudou, pra ser amigo não precisa mais ser tridimensional, agora um botão faz todo o trabalho de convivência, somos amigos virtuais agora, graças a isso ainda resta uma sombra de sujeito sociável dentro de mim, aliás, dentro desse meu quarto escuro. Ela prevaleceu, ainda está na lista de amigos, está parecendo bem diferente agora, mas eu provavelmente também pareço isso pra ela, mesmo não tendo mudado porra nenhuma, apenas engordei algumas camadas no meu antro de sedentarismo.
Incrível que aquela juventude rebelde e irresponsável que conheci, tenha se tornado enfim uma mulher. Cheia de metas que provavelmente a levarão a um futuro altamente explêndido. As vezes tenho uma certa inveja daquele cara que ela vive reclamando que a faz chorar, mas de todo modo, eu sei como ele fez bem pra ela, todos sabem, muito mais bem do que eu faria. Ela vive intensamente o presente, e ao mesmo tempo dá valor a um cara como eu, que já virou passado a muito tempo, e então quando começa a falar do que planeja para o futuro, ai percebo que realmente preciso dar um jeito na minha vida, mas eu espero alguns minutos até isso passar, e então volto a admirar a pessoa que ela se tornou. Sensível, dedicada, chorona porém forte (até demais para o tamanho), sorridente, sociável, garota de fácil conversação, indiscutivelmente sensata no que diz respeito a si mesma, mas já não tento entender aquele desejo todo que ela tem de viver, tem uma junção de esforço com esperança para um dia conquistar um espaço e finalmente ser feliz. Espero que dê certo.
Não termino este texto por te homenagear, mas sim por lhe dizer; que de todo esse meu furado coração, desejo que os sonhos que abrigam em você, permitam que um dia você se abrigue com alegria neles, e se alguma aflição vier a te violentar, acho que sabes onde podes me encontrar.
dpfox

Another time...

2009-03-19T14:48:00.002-03:00

Como muitas outras pessoas, passo grande parte da minha vida fantasiando situações impossíveis, onde consigo imaginar me saindo muito melhor do que na vida real, por exemplo, no futuro, um pirata espacial, cumprindo missões com minha nave, fazendo entregas, saqueando naves etc. Ou melhor ainda, um Cavaleiro medieval com uma brilhante armadura lutando justas e conquistando as donzelas do reino. Mas nem sempre as fantasias são em um mundo tão distante, poderia apenas acontecer algo extraordinário na época atual, como uma horda de zumbis onde seria obrigado a sobreviver, junto com outras POUCAS pessoas, em fortalezas adaptadas.
O que eu não consigo deixar de notar é que essa "aventura" está acontecendo agora, preste atenção na sua vida, O transito de SP não é menos mortal e brutal do que uma justa, você pode sentir nas ruas a fúria dos gladiadores, quer dizer, motoristas. Nossas missões arriscadas de downloads e uploads durante o expediente de trabalho, postagens, msn, rastrear pessoas amadas pela internet, buscar cada maldita informação útil sobre a vítima, viver uma vida secreta por trás da monótona vida que levamos, se isso não for um um pouco de Matrix, acho que não entendi o filme...
Tá certo, eu já esperava, todos devem estar dizendo:

"Mas cadê os zumbis? (Sai dessa agora Punisher!!)"

Onde os Zumbis aparecem em nossa vida atual? Bom, só posso dizer, comecem atirando nos grupos de pagode, axé e principalmente EM TODOS OS MALDITOS AMARELINHOS DA CET (pontuação dobrada).